奶奶去年九月底走了，转眼，又快到九月。
前两天，快下班时，同事和我说明儿不来了，我说怎么，又要出去玩呀。他说，诶，家里老人了。我反应了一下，理解到这里的老应该就是去世的意思，然后开口说道，今天就算第一天了吧，他说是，第一天。按照我们这农村的习俗，丧事需要三天。又简单说了两句，出了电梯，我们便各自分开了。
人虽然走了，但我的思绪还停留在和他的对话中。记忆一下回到了去年，那个还没睡醒的早晨，便接到了家里来的电话，告诉我奶奶刚刚走了。虽然心里很清楚，生老病死乃人之常情，谁都会死，但等到真的听到亲人离世时，喉咙还是忍不住会变得哽咽，泪水控制不住的就涌出来了。
可突然发现，回想起的记忆竟然已经有些模糊，当时的一幕幕，我自己亲身经历的一幕幕，等到再想起时，却像是看客一般，变得断断续续。瞬间，一阵慌乱冲进了大脑：亲人离世，这种重要的事，我怎么可以不牢牢记着？
我想，我需要写点什么，以防哪天我真的不记得了。
现实中的死亡，很少像电视中演的那样，交代完最后一件事，缓缓闭上双眼，然后头歪向一侧，手臂下垂。而是更像是一根慢慢燃尽的蜡烛、油灯，随着燃料耗尽，灯光逐渐变暗、火苗逐渐变小，在某个不确定的摇摆后，最后的一点亮光也消失不见了。
奶奶就像是这样，在睡梦中，悄悄离开了。四点钟气息均匀，五点钟气息均匀，等到六点钟，就安静的再也看不出一点变化，等到我八点钟赶到家时，她依旧是那安安静静的样子。
这几句话，总共也没多少个字，却有些沉重，一不留神就被压进回忆，把它们写下来花了我好大的力气。一场连绵的阴雨，一年了，还在记忆里下着，每当推开那扇窗，混杂着潮湿的雨水便飘进来。
老太太属牛，按照村里人习惯的说法，应该到年90了，早在几年前，她便不记得我了，每次回家，我都会被当成一个来串门儿的，乐呵呵的跟我聊天。即便是天天陪在身边的人，也只认识几个，剩下的，和我都是一个待遇。不过好在除此之外，其他的基本还算正常，不影响吃，不影响喝，想到这，我也只好无奈叹口气，不记得就不记得了吧。
从前一点点淡去，模样也一点点模糊，这可能就是人生躲不开的遗憾。
睹物思人、睹屋思人，总是难以避免。从墓地回来，收拾了奶奶生前物品，其实也没有什么，只是一些简单的日常生活用品，能处理的都处理了，要不然哪天突然看到，可能又要愣在那里一阵子，陷入沉思。
2025年9月23日，我是从日历上查到的，虽然具体的时间记不清了，但我记得是九月底的周二，忙完三天后，又回去上了一天班，打开日历一下就查到了。
那阵子事情多，不是每周休息都回去，隔几周才会回去，等到周日又离开了。可能冥冥之中，一切都有安排，那周我恰好回去了，但老太太的状态一般，大部分时间都在睡觉。周日临走前，我去屋里看了一眼，竟然没睡觉，在床边坐着呢。我倒了杯水，问她喝不喝水，虽然没搭理我，但是水还是喝了两口。
我妈听后，说现在让我奶奶喝水，十回有八回她都不喝，没想到我一下就让她喝了。听到这，我心里甚至有些得意，觉得我在奶奶心里还是不一样的，就像小时候一样。
这感觉，也仅是持续了一个周一，周二的早晨，便结束了。
每当真的遇到了死亡，才会真的重新审视死亡，来刷新死亡在认知里的固有形象。就好像每次都顺利进门之后，对于门槛的存在已经熟视无睹，只有哪天被门槛绊倒在地，这个时候才会发现，似乎对这个门槛还不够认识，即便熟悉，也不过是在浮于表面的时间累积。
和死亡相比，什么都是小事，可日常中又不能什么事都和死亡比，这个时候，琐琐碎碎的小事就都成了大事，压在人肩头，沉重的身子一步踩出一个脚印，等到最后关头倒下去时，又会想为什么要活的这么累，早知道这样，就该多享受享受人生。
2.
说些轻松的。
八月的第一周，在休假中度过，两个人，自驾，沿着山东的海岸线走了一圈，从出发到结束，将近2400公里，淄博、日照、青岛、威海、滨州，其中滨州不算沿海，但是从威海直接开回家有些遥远，所以在中间的滨州停了一下，简单转了转。
每次出去玩，不是看山，就是看海，就连去年休假去海外玩，也是如此。在我看来，国内外主要的区别就是人多和人少，当人多到一定程度时，就谈不上什么游玩的体验，向前看有看不完的后脑勺，向后看有看不完的脑瓜门儿。
出去玩的这几天，可能是山东最热的几天，看到有个气温排行榜，前十名中，排在第一的是新疆的吐鲁番，剩下的九个，竟然都是山东的城市。即便整个人捂的很严实，但依然免不了晒黑，特别是扶着方向盘的手，左右手轮流着用，所以两只手黑的很均匀。
还有个因素，也在不断拉低游玩体验：景区商业化严重。景区运营无非两种模式，一种是所有项目全部收费，这样可以过滤掉大部分不愿意在景区中消费的群体，另一种是大部分免费，如果愿意花钱，可以有额外的项目供体验。前者客流量低，但是单个个体的价值高，后者客流量大，但单体价值低。
根据统计局公布的数据，假期出游带动的总消费，除以出行的总人次，人均消费才大几百，千元级别还没到，这其中主要还是花在了路费和住宿上，由此可见，大多出行的人都是后者，可是能获得的体验却越来越少，所以海外游的热度逐渐升高，钱在自己手里，哪里更好玩就去哪。
还有个有意思的事，就是拍照。每个网红打卡景点，都有多个四处游走的人，中年大妈占据主要部分，见人就问拍不拍照，这个要花钱的。人多的景点，想要拍照的游客，会排队等着拍，但是，如果这种游走拉客的人拉到客人了，就会强行插队，管你谁谁谁，直接插到最前面，是的，直接就插队。
但是基本没人反抗，当然我也没有，不知道别人怎么想的，我的想法是，过来玩，没必要因为这个产生口角，强龙也打不过地头蛇，多一事不如少一事，损失的无非就是一点时间，可以接受。
大多数人都是举着手机在拍，一旦用相机拍，就会立刻被她们盯上，转圈围着问要不要拍照，再怎么拒绝也没用，依旧围着问，故意挡着镜头，让人拍不好，虽然她们嘴上不说，但明摆着就是故意来捣乱的，这是我自己遇到的，在网上还看到有人说，他用相机给一个团里的人拍照，被这帮靠拍照赚钱的人看到了，然后双方便起冲突了，最后闹到了派出所。
这个过于离谱，但是我完全相信，毫不怀疑可信度。
我发现，开车前往目的地的过程，要比到达目的地，让我感到更加轻松和愉悦，开开车、看看路上的风景，攒满能量，到了人挤人的景点之后，再慢慢消耗，等消耗的差不多了，就再出发，去往下一个城市，所以景点体验差，无非就是消耗的快些罢了。
不管怎么样，最后下来感受还是不错的，只要放松了就可以了，至于从哪获得的倒是也没那么重要。
]]>平常都是在高德上打车，感觉它是个聚合平台，选择可以多些，这次依旧习惯性打开了高德，奈何它又犯了老毛病，一到人多的时候，或是天气不好的时候，几十个平台都叫不来一个车，这次依旧如此。
一直耐心等待，每个名字的网约车都在排队中，等了一会儿后依然无人接单，突然想起，还有滴滴这个平台，立马打开滴滴，反正都要等，干脆多几个一起等。
专业的果然见效快，没等几分钟就有人接单了，正当我要切回高德取消排队时，发现高德也有个司机正在赶来的路上，也是才接单。
刚才一个没有，现在却要做出抉择，人生经常这样起起落落，不断变化。
看了眼距离，高德上的还有3公里到达，滴滴上的只有200米，而且是个2万多单的老司机，果断取消了高德的，迅速朝着上车点赶去。
到达上车点后，随即赶来的司机一甩车身，车就停在了我的面前，同时后备箱缓缓打开，放下行李箱，我就坐到了后排。
和行程一同开始的，还有一段独特的经历。
司机是个中年男子，大概五十来岁，说话带点口音，我听不出来是哪里的，只是听着有点垮垮的感觉。
我屁股刚坐下，他便开口说道，让我换条路线，换到走高速的路线，这样能节省他半小时的时间。
默认路线不走高速，实际上也没有必要走高速。目的地和机场几乎就在机场正西方向，一直开就到了，而走高速也就是六环，要先往北，向着市里的方向开，然后向西走一段高速，然后再向南才到。
简单来说，不走高速是走长方形的一条边，走高速要走另外三条边，路程远了十几公里，同时还要再花近30块钱的高速费。
这个机场我已数不清来了多少次，走高速的次数却屈指可数，只能节省十几分钟，代价却是路远又花过路费。
相比于钱，多花一点点时间对我来说不痛不痒。
我明确和司机表示，不需要走高速，但他似乎并不太认同我说的，然后就开启了念经模式，反复强调走高速可以节省他十多分钟的时间，而对于其他的却只字不提。
不得已，我又和他强调了一次，不需要走高速，同时还不厌其烦地和他解释了一下，我经常走这路，导航预估的不准，走不走高速实际上只差十几分钟，按照导航的路线走就可以。
然而我的耐心解释似乎并没有起到什么效果，他依旧在那里念经，我就在想，究竟是我没说明白，还是他没听明白，可是换个角度想，我选哪个路线，他就照着导航开不就可以了吗，简简单单的事怎么变得复杂起来。
念经依旧没有停，我感觉我的耐心快要耗光了，坐了四个小时的飞机本就有些疲惫，另外凌晨一点多的时间还没睡觉，生物钟好像也在默默反抗着。
他见我还没换路线，竟然开始了苦情戏，说自己大半夜的还出来跑车有多么的不容易。在他的一声一声的念经中，我的耐心终于还是耗尽了，甚至被他这逻辑气的有点想笑。
他说他不容易，感觉好像我活的很轻松一样，我要容易就不用为了省点钱而坐这大半夜的飞机了，况且他不容易也不是我造成的，怎么也轮不到我来负责，都是成年人了，既然决定都是自己做的，路是自己选的，就要对自己负责。
虽然心里想了很多，但我嘴上却没说什么，只是像个复读机一样，重复着一句话：按导航走就可以。因为我一点也不敢用言语刺激他，他的言辞本就越说越激动，也用不上我刺激，要是添柴加火刺激一下，他会不会有什么疯狂举动这很难讲。
我不喜欢听别人絮絮叨叨的一直念经，所以很想终止他的行为，便直接问了他一个问题：走高速的话，高速费谁出？他倒也干脆，说当然我出，我说高速费差不多要30块钱，车费总共也才一百多，我凭什么要额外多花这个钱？
他说送完你这单我肯定空车回来，你走高速能节省我点时间，也能节省你的时间呢，而且也没多少钱啊。
不走高速的路线从机场出来会先上高速，需要在高速上免费走个大概2公里，然后再从岔路口下高速，如果不下高速继续在高速上跑，就是走高速的路线了，这个岔路口便是分界线。
在这2公里的路途中，他一直在以不到40的车速走，在限速120的高速上，慢吞吞的简直像乌龟在爬，两边一直有车飞过，开的这么慢就是为了多点时间念他的经，让我换路线，我紧张的看着两旁飞过的车，生怕下个车就怼我屁股上。
我说我的钱也不是大风刮来的啊，就差十多分钟，我为啥还要额外花钱，现在这个点走哪都不堵车，按导航走就可以。
听到我这么说，感觉的到他脸色一沉，本来就龟速行驶的车被他一脚刹车停了下来，就这么直愣愣的停在了高速上，有点疯狂。因为已经到了岔路口了，按照导航应该从岔路口出去，但是他想继续走高速。
看得出来，他是真的想，因为他都没有停在通往岔路口的车道，而是停在了主干道上，费了半天口舌也没能达成所愿，他开始了最后的几次尝试，但依然没有改变什么。
与此同时，从后面接连有车飞过，有拿喇叭滴我们的，有拿远光疯狂闪我们的，刚刚只是领教过了他的坚持力，现在又领教到了他的胆魄，因为他是一点都不带害怕的。
最后的最后，他的言辞突然不再激烈了，侧着脸以一种威胁的语气说，确定不走高速是吧？那我可就慢慢悠悠地开，几点能到可就没准儿了。
一时间，突然不知道说什么好了。软的不行，居然来硬的，当乘客也能被司机威胁，我的经历又增加了。
我平静地说，不走高速，照导航开吧。
他直接原地猛向左打方向盘，一脚地板油，车就从主干道跳到了岔路道上，感觉左边的轮胎可能都没反应过来，就换了个车道。至此，总算离开了危险的高速。
接下来，我才知道，刚才的话不是说说而已，他正在努力履行自己的承诺。
大直路，前后一个车都没有，连红绿灯也没有，真就慢慢悠悠的开，等到转弯的时候反倒是猛给油，每次我都觉得一下秒我就要和车一起翻过来躺着了。
我全程无言，手里握着手机，眼镜盯着屏幕的路线，同时身体跟着车的节奏在后座摇来摇去。虽然已经疲惫了，却不敢睡，命还在别人手上握着呢，全程都是提心吊胆的状态，看着他服务1400多天、2万多单的介绍，总觉得有点讽刺。
中途他还在那里自言自语，也就我愿意送你们，换了别人都不送你们。不过好在，他没有乱走，一直沿着导航的路线，不断接近我十分期待的目的地。
到了之后，我直接让他停在了保安亭旁边，给自己的安全留一个保障。
我对他说了句后备箱便下车了，此刻我只想赶紧离开。没想到他居然跟着下来了，我心里一惊。怎么还下来了，上车的时候后备箱是自动开的呀，不用下来开呀，他下来干嘛来了，我谨慎地把有些沉重的行李箱拽了出来，迅速后撤几步。
他抬头望了望四周，回到车上，缓缓开走了，直到看不到他的车尾灯，我终于松开了这口气。不管怎么说，平安到家了。
但此事并没有结束。
虽然睡的很晚很晚，但天亮后依然去了工地搬砖，本来已经把这事忘了，偶然刷到一个帖子，有个人讲了自己开车遇到事故处理的过程，我一下就想起昨晚那个司机把车停在高速干道的事来了，思来想去，还是决定和客服反应一下司机的这种行为。
其实细想下来，这个司机有不少行为都很怪异。
首先是上车就要求我换路线，这个没有问题，但是在我明确表示不需要后，他依旧反复要求我换路线，我说的已经很清楚了，可他就是不放弃，作为一个司机，能支撑他如此烦扰乘客的底气是什么呢？
其次是把车停在高速上，这简直就是不要命的行为，车速开到120的时候，1秒就会往前跑出去33米，稍有恍惚车就冲出去100米了，没有被撞只能说车流量没有那么大。
还有就是，司机开车，乘客坐车，按照导航路线到达目的地，一件简单明了的事情，没有必要搞那么多小插曲。作为乘客，怎么也犯不上被司机威胁几句吧。
最后就是，该快的时候慢慢开，不该快的时候又踩油门，已经谈不上什么乘车体验，保命居然成了我最高要求，该花的钱我也都花了，真成了花钱买罪受。
想到这些，我便找到滴滴的在线客服，反应了这些情况，并且询问客服，司机的这些行为是否合理，客服说不合理，我问那会怎么处理，客服说会根据平台相关规定作出处理，这边补偿您一个10元优惠券可以吗？
一听这话，原本平静的内心突然就冒火了。我很认真的在和客服说问题，可是得到的却是模版一样的回答。有种用力挥了一拳，结果打在了棉花上。这种感觉很熟悉，各个平台的客服基本都如此。
我明确拒绝了客服，并且告诉他我不需要优惠券，我想知道对于这些不合理的行为该如何处理。他又问我有没有相关的证据，我反问他，你们平台不是录音录像吗，我说的这些问题，听一下录音就很清楚了。他说确实有，然后让我授权给他们查看。
操作也简单，他发来一个按钮，我点一下就授权完成了，然后我又问他该怎么处理？但这些要求似乎超出了他的能力，他大概只负责发放优惠券，表示将反馈给更高级的安全团队处理，让我等电话，优惠券客服的工作到此就结束了。
上午就这么过去了，一直到下午，95066的电话才打过来了，可能之前的时间一直在排队吧，现在轮到我了。
接通电话后，照例先确认是不是我，然后简要说了下这个事，然后说将会按照平台规定对司机做出相应的处理，然后这边补偿您一个10元的优惠券，将自动发放至您的账户。
听到这，下去的怒气腾的一下又上来了。他像是说了什么，但又好像什么都没说，这不就是在线文字客服的语音版本，甚至我都觉得这两个客服就是同一个人。
没有办法，我也只好再次重复，和文字不同的是，语气是带着情绪的，既然你们自己也认为司机的行为不合理，那总要有个说法吧，一直拿优惠券敷衍了事又算什么呢？
也许换了别人就接受了，反正白给的，不要白不要，可是我确实变得很气愤，所以连同刚刚的情绪，一起表达给了他。他见我如此气愤，大概明白这里面真的没有优惠券什么事，立即表示将会反馈给更高一级的团队，让我等电话。
我表示没问题，尽快回复。
是真的快，20多分钟就打过来了，确认是我之后，就开始进入正题，不知道他们内部是如何交接的，以防这个人不了解全部情况，我向她说明了一下全部情况，并表示既然你们平台也认为不合理，我想知道如何处理，另外我不需要优惠券，不要再给我优惠券了。
她说是的，司机的行为已经违反了平台的规定，将会依规定作出处理，我又问她怎么处理的，她说这是平台内部机密，不能告诉我，对于这次不好的出行体验她感到很抱歉。
很好，除了模版套话回复，不停的道歉是让人无语的第二个问题，这下也来了。有时觉得客服也挺不好干的，明明什么都没做，也什么都没错，却要默默承担着一切，也包括我的怒火。
我言辞激烈的表示，你说要处理，我问你怎么处理，你又不告诉，那我要怎么知道你处理没处理？另外你不要一直抱歉抱歉的，我不需要道歉，也不用你道歉。几个回合下来，她表示将会反馈给更高级的团队来给我答复，让我等电话。
我依旧表示没问题，尽快回复。
人类的本质是复读机，我是，客服是，我们都是。三个客服过去了，我一直在重复，不停的重复，没有什么实质性的进展。
大概是真的排着队解决，然后轮到我了，可能都不到20分钟，电话就又过来了。这次我准备换个思路了，毕竟一直气也没有，我只是想要个说法而已，撒气解决不了问题，事实也证明的确如此。
说完情况后，我心平气和问这个客服，你觉得司机的这些行为合理吗？符合你们平台的要求吗？她说不合理，这已经影响到乘客安全了，我们平台十分重视乘客安全问题，对您的这次出行我们感到很抱歉。
我继续问，既然不合要求，那有没有相关处罚呢，司机应该需要对自己的行为负责的吧？客服同样表示同意，并且说将会对依规定处理，我说那怎么处理是不是可以告知乘客呢，作为一个乘客，我是很愿意相信平台的，但是平台也总得给乘客一个相信的理由，对吧？
这种循循善诱、步步推进的方式还是有效果的。客服表示非常理解我的心情，最后决定将把这个事交给专门的团队来解决，让我等电话。
我表示没问题，尽快回复。
这次应该是真的交给专门的团队了，等到第五个客服，也是最后一个，打给我的时候，已经是晚上了，这通电话说了有将近20分钟。
我给他说了我遇到的问题，以及前面几个客服的问题。他说前面的客服是初级客服，习惯性用优惠券解决问题，并且也可以解决大多乘客体验上的问题，比如司机绕路之类，没有把我的问题当作安全问题来对待，他和团队讨论过，也和他的组长讨论过我的问题，认为这是严重的安全问题，司机的行为已经给乘客的安全带来威胁。
他继续说道，他们查看了录音录像，发现我说的这些问题确实存在，另外他们也联系了司机，了解了一下情况，司机说当时确实有私心。
我说我看到司机介绍里面写，这是一个接单超过2万、服务天数超过1400天了，如果说是个新手司机，出现这样的问题可能还能理解，一个这样资深的司机还出现这些低级、严重的错误，我不太理解平台是怎么管理的。
他说现在每天都有大量的司机加入，在监管上人员有些不足，但是发现一个就会处理一个，绝不姑息，特别是涉及安全的问题，这是严重的问题了，下次如果在遇到，可以直接报警，也可以联系滴滴，滴滴可以实时定位到司机的位置。
我心想，你说的有些轻松，我可不敢轻举妄动。
我又问，这种情况该怎么处理，他开始介绍他们的司机管理系统，什么信用分，黑名单，我问这有什么实质性影响吗，他说这会直接影响司机的收入，我说意思就是这个司机还可以继续接单吗？他反问我说您是想要是直接永久封禁他的账号吗？
我一听他这么说连忙否定，这怎么还把我当枪使呢，我说按照你们平台的规定该怎么处理就怎么处理，他继续说，情节严重的会有线下学习，这个学习周期很长，学习通过了才能继续接单。
说到这我大概就明白了，处理不耽误司机赚钱，但是会影响赚钱，也算是一个教训吧。
我对客服说，对司机有效监督和管理还是很有必要的，作为乘客，是非常不愿意看到平台和司机一个鼻孔出气，如果真是这样，乘客的处境可能就很难了。
他表示他们非常看重乘客的安全和乘车体验，并且说以后乘坐如果有哪些不满意的地方，都可以反馈给他们，他们都非常重视，说着说着，竟然把这次的车费远路退给我了。。。
一下给我整不会了，原本义正言辞的底气突然就没那么硬气了，不过话说回来，目的也达到了，平台也算对司机的行为给了个说法，也不用再理论什么了，这个事也该到此结束了。
这次唯一庆幸的是，打车的时候犹豫了好几次，都没有勾选出租车，等单的时候还有好几个出租车愿意过来接单，我都给拒绝了，如果是在出租车上遇到这事，可能就不会有说理的地方了，不会有网约车平台的监管力度，我坐过几次，服务态度和乘坐体验都很难评价。
如果哪天出租车被淘汰了，那一定是他们自己把自己淘汰的。
哦对了，头图是我在三亚拍的海边，哈哈！
]]>没错，我就是那个人。
业主花钱养着物业，物业却觉得自己像个祖宗一样被人供着。
周四接到物业打来的电话，说他们去检查水表，发现水表不显示数字了，欠费了，让我看看是怎么处理，我说我前几天看还是好的呢，等我回去看看吧，电话那头表示同意，我以为就要挂电话了，里面又补了一句说物业费也该交了，有时间也交一下，我才反应过来，物业费才是本意，应了一声我就挂了。
下班到家有点累，就把这事给忘了，等到周六休息才记起来。我就去水表箱看了眼，还真不显示数字了。
这是一种老式水表，和最传统的机械水表差不多，上面好多转轮，有的转的慢，有的转的快，有水通过就转，区别就是在这个基础上，又加了一组电子装置。
上面有个电子显示屏，可以显示账号、已用水量、剩余水量等一些基本信息，里面需要安装三节五号电池来给其供电。当剩余水量为0时，就会切断水流通过，达到断水的目的，但我还没有遇到过。
和水表配套的有个小型遥控器，买水需要到物业，那里的人会把买的水充到遥控器上，等回到家拿着遥控器对着水表一按，水表的电子显示屏就会更新数据，买的水就顺利充到了水表上。
有次我去检查还剩多少水，看看用不用买水的时候，却发现电子屏不显示数字了。原来是装电池的电池盒被电池里面流出来的水腐蚀了，水表的电子装置就因为失去电源而不工作了，换了几节新电池，但电子屏依旧不显示数字。
后来我担心断水，就去找物业，他们给换了个从其他水表上拆下来的电池盒，水表又正常了。所以这次听到物业和我说水表又不显示了的时候，我觉得又是同样的问题。
周六休息我就看了一下，确实不显示数字了。一翻检查之后发现，是电池盒后面的连接线被拽断了，电子装置失去供电，当然不工作了。转念一想，感觉不应该呀，这个线怎么会断呢，这个电池盒固定在里面，连只虫子钻不进去，断的毫无道理。
况且，春节前几天看到物业门口贴着放假通知，我怕中间断水，特意检查了一下用不用买水，显示还剩下不到10吨，就没买。也就是说，春节前还是正常的，这还没出正月，就莫名其妙的坏了。
也没想太多，找了根细线，把断的地方接上了，放回水表之后，又能正常显示了，我看了一下，还剩下不到7吨水，想着也不是很多了，让买就去买点吧，顺带着交物业费。
我是周日下午去的，到了那我就说买水，窗口里面那个人问我地址，然后拿出一个本子，翻了一下说，你的水表不显示了，现在欠费38吨水。也可能说的是39吨，我有点记不清了。
我一听这话，就感觉不对劲。我说水表电池盒的线不知道让谁给弄断了，我给修好了，表里还有水呢。然后那个人就从里面走出来，拿起地上的一个旧水表，给我讲这个水表的工作原理。
然后说，水表上显示用了多少多少水，你在我们系统里买了多少多少水，用的比买的多了38吨水。
我又问她，我水表上显示有水，你们系统说我欠费，有公开透明的水表不看，让我看你们的系统，你们一个内部系统凭什么让人信服，我什么都看不到，也查不到，我们怎么知道你们这个系统是怎么工作的，有没有人工修改数据。
大概是看到我不买账，让那个人有些不爽。不知道是因为之前的业主都很乖顺，让干嘛就干嘛，我说你欠费你就欠费，还是说我是他们系统里欠费的头一个来买水的，因为我也买过很多次水了，这是头一次说我欠费。
那个人又把之前说的重复了一遍，大概意思是要以他们的系统为准，不能以水表为准。
听到这话，我有点想笑。
我又问那个人，如果不以水表为准，那我是不是就不用往水表里充钱了，那我就回去了。
一听我不充钱，那个人就更激动了。
然后那个人就开启了复读机模式，不断重复着刚刚说过的那些话，对于我的质疑，并没有说出什么有力证明来。在这种处境下，我也只好开启复读机模式。
当双方只顾着表达自己，而无视对方的意图时，虽然话说了一堆，但有效内容却是0，按照我的定义，这便是吵架无疑了。
以上内容是我凭借记忆提炼出来的，实际上现场很混乱，并没有这么清晰的对话。因为我不单单是与这个人对话，而是同时在和三个人吵架。
这个人一左一右还各有一个人，左边是个瘫坐在椅子上的中年胖女人，宽体型和方脸型都有点像孙悦，看过她的人都说她胖，一如既往顶着一头似乎从没洗过以至于油多到已经让头发一绺一绺的齐肩扫把头，略微挡住了脸两侧的横肉，她是负责往遥控器里充钱的。
没错，她只管充钱，收费的是窗口里的人。第一次来买水时，我就觉得很独特，这分工还真是明确，一个人收费，一个人充值，都快赶上印度了，一个人的工作量能创造出八个人的岗位。
右边是个高龄老头，眼球通红且凸出，穿着工人的衣服，抽着烟，说一句话抽一口，和贴在他身后墙上的禁止吸烟和举报电话倒是搭配的有些讽刺。我猜他大概是水管工，所以才会加入战斗。
为什么说他高龄呢，保守估计得有七十多了，到这年龄还有能有个闲职，不和物业经理有点关系很难让人接受，在我们村里，五十多岁就没有地方要了。
他全程一副瞪着眼睛，喷着烟的状态。话里话外的意思就是，你不交钱我就给你停水，可当我点破他的意思后，他又不愿承认自己说的，看着他那激动的样子，我真怕他一口气上不来躺地上讹上我，我只是想交个费，要是被人讹上就太划不来了。
我一个人和这三个人吵了几个回合之后，我有点累了想走了。一来我觉得不会有什么结果，二来我有点怕这个老头子。
这个老头说话老往前探着脖子，好像要把脸贴过来一样，再加上他那凸出且通红的眼球，我看着有点害怕，而且他说话手脚不老实，当我忙着和另外两人说，顾不上搭理他的时候，他也不会停下来，反而一直扒拉我，企图让我理理他，万一情绪失控再打我一顿，我血亏。
挨打不能还手，这样你算是受害人，还手了就算互殴，在这片土地上，互殴没有受害人，打赢了进法院，打输了进医院。就我目测的实力对比来看，还不还手我大概率都是要进医院的。
作为一个普通人，当所处情境不再适合普通人，或无法驾驭时，应当及时退让，把舞台和机会留给他人，这叫普通人退让原则。
就在我向门口走去的那几秒里，他们突然极力挽留我，劝我别走，甚至那个收费的改口喊我帅哥，在接连不断的帅哥中差点儿就迷失了自己，终于还是离开了那个是非地。
我其实对于欠费这个事没有什么感觉，如果上来能拿个有力证明，我大概就痛痛快快交钱了，毕竟都是自己用的水，为自己的消费买单，应该的。
但是要让我不以水表为准，而是以他们的内部系统为准，这个说法就让人很难接受，钱多也好，钱少也罢，都该花个明明白白，这是其一。
其二是，业主交着物业费，请来的这都是什么物业，态度差，人员年龄离谱，业务能力难评，为业主提供服务的感觉没有多少，倒是精准捐赠的感觉有些强烈，高高兴兴的去送钱，结果没送出去，送钱都送不出去了。
这不禁让我想起了办公楼里的物业。
厕所里总有躲在隔间里抽烟，不知道别人，我是无法品味屎味加烟味的混合气体中的韵味，墙上和每个门上都贴着禁止吸烟和举报电话，看吧，又是略显讽刺的一幕，这样的点缀，生活之中随处可见。
我尝试过给物业打电话反映一下，但物业的电话像是一个迷宫，打通之后，说话的是个机器人，感觉应该是物业公司的客服电话，就像是联通的客服电话一样，里面会说这个业务请按1，那个业务请按2的，还有按3、按4的，按完之后，又会进入下一级，接着还是按1，按2，按3，按4的，就像个迷宫。
我没有什么业务，就想找个人工而已，但就是找不到，就在感觉到了出口的时候，电话里就是挂断的声音。
后来偶然在网上看到，北京地区的可以在12345上反映，有用。
抱着试一试的想法，还真的有人管，只是效果差了点，基本可以忽略，约等于没有。反馈结果是已经处理，已经检查，已经张贴警示语，等等之类的口号，只是厕所里的混合气体依然飘荡且久久不肯散去。
一次不管用，就两次，两次不管用就三次，每次反馈都是标准的口号。
直到第三次，物业终于有所行动了。他们上门送礼来了，同时表示希望别再向上反映这个抽烟的问题了。
看到他们说出这些话的时候，我竟然有点想笑。解决不了问题，就解决提出问题的人，抽象思维具象化。
物业呀物业，真是让人很难评价，哎。
]]>我觉得，一次有效的沟通应该包含两部分，一个是表达，一个是倾听，参与者在表达者和倾听者这两个身份中不断切换，可以准确表达自己的想法，同时还可以讲对方的表达理解到位，以达到最终目的。
所以，我不喜欢吵架，尤其是面对面那种，倒不是因为怕吵不赢，而是因为害怕吵架这件事本身，吵赢了或是吵输了都不喜欢。
况且在我见过的大多数吵架中，吵架都是场纯粹的比嗓门大赛，谁能以一种大嗓门状态持续输出，谁就有优势，坚持到最后就是赢了。甚至也不需要什么思考逻辑，也不会管对方在说什么，只需要不断的重复着一句话，直到对方闭口不再说话。
这看起来感觉就像，两个路边摊的吆喝的那种大喇叭，打开之后，面对面放在一起对着喊，看看哪个喇叭先没电。
根据我的亲身感受来看，身边能同时精准表达和准确理解的人不多，如果把双方可以完全准备表达和理解打 100 分，那么日常中的沟通交流可以达到及格就是个不小的挑战，那么 0 分沟通，即无效沟通，就是在说吵架没错了。
有时你觉得自己把要说的内容说清楚了，对方也觉得理解你说的内容了，但这两个内容可能是不同的内容。
和不同的人闲聊时，我会有不同的感受。
有交互式的，就打羽毛球一样，球不能让它掉地上，这就需要每个人既要会打又要会接，这种交流会感觉很顺畅且有乐趣。小时候我们在院子里打羽毛球也一直是这样的，我一直以为羽毛球比的就是看谁可以长时间保持球不落地，直到长大后我认识了一个叫林丹的人。
也有单口相声式的，虽然表面上是两个人在说话，但实际上这个过程不太需要你参与什么，主要就是听，就算你想说也说不了，对方不会留气口给你，让你无处下嘴。在你长时间没回应时，对方可能会停下来，但这时候只需简简单单吱一声，对方在你回应后便会继续说，这感觉就像是站台上听相声来了。
还有批判式的，这种人说话最大的特点就是，不管你说了什么观点和想法，等到对方开口时，第一句话一定是先否定你，或者反驳你说的其中某一句，然后再会说自己想说的，喊不量较高。说的多了就会感觉，不管说了什么，对方总是可以挑出毛病来，360 度无死角。
有种语言句式叫否定疑问句，虽然大多数时候直接用一个简单的陈述句就可以表达同样的意思，但有的人就是喜欢说否定疑问句。
举个例子，比如你们两个人同行，但手上拿着东西不便开门，但是对方也没主动开，这个时候你可以直接说：开下门，简简单单的陈述句足够表达想法，解决问题，但用都否定疑问句说便是：你就不能开下门？
我听到这种表达方式时，感觉在被指责，心里头会不舒服，就像是做好了吵架的准备。如果注意观察，人在吵架时确实都在用这样说话。比如小美指责大壮没有做什么什么，大壮会说：你没和我说呀，小美会说：你就不能自己想着做？怎么样，听着很熟悉吧。
有时还会有无力式交流，让人绝望。你很努力的在说，对方也很努力的在听，不管是说不清楚，还是听不明白，总之一场沟通下来效果就是零，就像是用力挥了一拳，结果打在了棉花上。
常见的有家长辅导作业这种，特别是小学，现在要求家长参与很多，孩子做完要家长给检查，做错的还要指导改正。你认真在说，孩子努力在听，讲完再做，还是做不对。重复个两三次，耐心耗尽，母慈子孝就会变成鸡飞狗跳。
人在不同状态下，说话的本质也会变得不一样。情绪冷静时，大多时候都是在想说清楚心里的想法，是讲逻辑、讲道理的，也可以对你说的话作出回应。
但情绪一激动起来，这时候主要目的是发泄情绪，不太讲逻辑，也不会讲道理，甚至也不会关注你说了什么，只是在自顾自的说，自顾自的喊，给自己心中积压的情绪找到一个宣泄的出口，好让自己感觉好一点。
现实中的情况很多很多，能写出来的很有限。
我尝试过很多如何提高沟通效率、降低沟通成本，不同的人、不同的情景、不同的事，等等。整体感觉就是，更多的时候还是看人，毕竟能沟通的人都沟通不了的事，换了难沟通的人只会更加有挑战。
昨天下班回去有些累，躺着躺着就睡着了，原本写了一半的文就留到了现在。早晨写了一路，总算是说的差不多了，就先说到这吧！
]]>这周原本是单休，但我昨天其实就休息了。还剩下三天多的年假，保质期只剩下一个月，既不能折现，也不能转存，用掉它是唯一的解。
早年间遇到过一个同事，他是那种必须用完公司提供的所有福利的人，不扣钱的福利假、免费的晚饭，亦包括公司的免费的物品之类等等，凡有羊毛可薅，必薅之且尽。当初年轻的我心里看不上这些行为，想着怎么有这么爱占便宜的人，可现在不这么想了。
质疑他，理解他，成为他，超越他。
早年间浪费了不少假期，有每年增长的年假，有拿周末加班换来的调休，那个时候从来不会计较这些，觉得没有什么事而去专门请个假不太正常，就算请假了也没什么可做的，就像是从一个匆匆向前的大军中，突然单拎出来一个人人，将其孤零零放到大庭广众下，从他的眼睛中，除了迷茫，看不到其他任何。
随着年龄的增长，随着经历的增加，当然这两者之间没什么必然联系，认知也在慢慢的变化，对于工作、对于生活，对于其他的生活中的种种，也在不断有着新的理解。而那些浪费了的假期，或许便是代价之一吧。
工作可以给人一种归属感，让人觉得属于一个组织、或是一个集体，这种心理有时可以和安全感画上等号，前提是安全感的来源只有这一个时。我刚毕业时便是这种处境，想着终于可以自己赚钱养活自己了，终于可以经济独立了，那些有了钱才能实现的愿望也可以一一去实现。而支撑起来这一切的根源，就是工作，但如果有家里可以依靠，或是其他可以依靠，这种感受就没有这么强烈。
工作的分量可能不会变，因为这是绝大多数人的生活重要来源，但是因为主动或是被动的原因，对其的态度可能会一直变。从刚开始的不可或缺，尽其所能将其守住，到现在的能干就干，不能干就换，既然如此，那休个假又能算的了什么。
看着当初那些看不懂也看不惯的想法，一点一点钻进自己的脑子里扎根，看不懂的人也能看明白了，看不惯的事也能看顺眼了。存在即合理，即便还不理解这个理，也是合理。
我突然发现，我妈对我的年龄有一点执念，这是上午偶然想起的。在我二十多的时候，别人问她我多大了，她会毫不犹豫的说三十了，旧文应该也提到过，我听到后就会问她，我刚二十多怎么算出来三十的，她便会介绍她自己的一套算法，从娘胎里开始算，这样虚一岁，那样再虚一岁，虚着虚着就三十了。
然后等到我三十多后，再有人问她我多大了，她会犹豫一下，短暂几秒的样子，回答说三十了。是的没错，还是三十，但是我却没有追问什么。我大概能想到在那几秒的时间里她想到了什么以及在犹豫什么，已经知道答案的问题，便不想多问，有时我们之间会有这种独特的默契。
这篇文本来是周日上午开始写的，是个大晴天，坐在窗边边晒太阳边敲键盘，舒服自在又惬意，身体舒服，心里头也舒服，但也只是舒服了一会，正如那句所言，欢乐的时光总是短暂的，然后就去逛超市，下午基本长在了厨房里，晚上又约好了喝大酒，就这么的，一直拖到了现在，也就是礼拜一。
周六早晨以最佳状态上称看了一眼，已经 141 斤了，虽然心里面很清楚过年会胖，但是这个数字或多或少的对我已经有的心理建设还是产生了一些打击，依稀还记得刚回来的时候，只有 120 出头，一年多的时间，已经站上了 140 的台阶，可谓涨速惊人。所以我想着还是控制一下，即便不显胖，但体重秤的数字还是能给我带来视觉冲击感。
于是，周六一整天没吃饭，等到晚上快九点了，煮了一碗面吃。转天早晨，又以最佳状态站上了体重秤，已经不到 140 了，多少还是有些效果，不管掉的是水，还是肠子里的库存，是哪个都很好，因为都可以给我最直接的成就感。
有些时候我吃饭不是因为饿，我对饥饿感不是很敏感，而是因为我看着冰箱里有剩的东西就觉得不舒服，总想清理掉，又不能浪费，就只能吃掉，如果剩的是菜或者是配料，那就还需要单独做点主食来搭配着吃。就这么一来二去的，多吃了不少东西，再加上每天回去都很晚了，等到睡觉也消化不完，这种状态下，长肉是一件容易且必然的事。
最近金价涨势惊人，连续上涨。之前关注这些不多，但是去年圣诞节的时候买了点黄金，每天都会看上一眼行情，不是银行里的金条，是周大福里的足金饰品，距离现在也不过一个半月的时间，今天是 873 一克，我买的时候是 785 一克，涨幅 11 个点，现在把钱存银行，存 12 个月，收益是 1 个多点，这简直不能比。虽然里面炒作的分量不小，但是反应出来的经济趋势却是真实的。
回过头来，如果股票基金也能学会这样涨就好了。秉承着只要不卖就是浮亏，浮亏不叫亏的理念，我的钱在基金账户里躺了好几年了，即便是去年十一那波踩踏进场的新股民，也没能把它们解救出来，如果过山车一般，无论冲的再高，最终还是会回到起点。好在我还有些耐心，还能再等等，这个事不提还好，一提心里就不舒服，说不定哪天开盘，抬手便清仓离场，像是下定了某种决心。
还记得上小学时，每个学期结束的时候，学校会把每科成绩写到一张纸上，成绩下面还有两个空栏，一个是留给班主任写对学生的综合评价，一个是留给家长写对学生的综合评价。老师写完之后，学生拿回家，等暑假或是寒假结束，临开学前，家长再写，写完学生再带回学校，上交。
在所有老师的评价中，有句话出现过很多次：该生适应能力强。新的同学、新的老师、新的环境，总是可以快速适应。我一直觉得这是个正向、肯定的评价，现如今我才意识到，肯定的评价有时也会成为现实的壁垒和思想的牢笼。现在的公司在一天一天变烂，那些无法忍受的同事早早就选择了离开，而适应能力强的人却依然坚持了下来，陪着它一起变烂，跳出这个圈子成了一件需要决心才能达成的事。
当初的优点正是我现在需要克服的挑战。我想这件事的难点不在于走出熟悉的圈子，也不在于走进一个陌生的环境，这两件事单独看难度都不大。有挑战的是离开熟悉的环境后转身就要进入一个陌生的环境，这其中的落差，需要怎样才能平衡，我还在思考。
就先写到这吧，休息休息，准备回家！
]]>倒也确实有效果，有段时间经常夜里一两点睡，早晨六点多又起来了，即便是少得可怜的几个小时的睡眠，有了咖啡的加持，依然精神饱满。
病好之后，每天睡的早了，睡眠多了，精神状态却没之前好了。我一直觉得应该是没好利落，再等几天应该就可以了。再加上快到春节了，也没谁还能干劲十足，按时来，到点走，坚持完一天，那今天就是棒棒的。
直到节后回来，还是有些萎靡。这感觉就像有只手伸进脑袋里，把脑子往下按按，压出来一个缝，然后把手拿出来，再塞点铁块进去，一直塞一直塞，直到再也塞不进去一点。
脑袋很重，脑子像是被什么东西压住了一样，提不起精神，也难以集中精力，最想做的事就是什么也不做，安静的发呆是最好的选择，发不动就睡，睡醒再继续。
此外，耐心也会变得差一些，负面情绪很容易起来，愤怒、烦躁等等。心里像是一直冒着小火苗，一阵风吹过来，就能燃起大火。
我想到的解释是，负向情绪本就一直存在，只是状态好的时候可以轻松压制住，可以快速自我调节，而减少影响，但是状态不好的时候，没有精力顾及这些，就只好看着其四处横冲直撞。
这大概便是对咖啡依赖吧。
想到这，就好像有点儿理解电视剧里的那些戒断的人了。药品远比咖啡来的猛烈，而且猛烈太多太多，不可同年而语，以至于让人发疯发狂，以前会觉得，真的有这么夸张吗，忍一下就过去了，现在看来实在是困难。如果没有亲身经历过，感同身受只是一种理想。
不同的咖啡，劲道是不一样的。我常喝的是美式，就是磨好的咖啡直接喝，哭得很，喝的多了就觉得没什么了，外面买的美式都会再兑点水，冰美式就再加点冰。美式里面兑点牛奶，就是拿铁，苦味立刻就少了大半，随之而来是一种焦香加奶香的醇厚感。
这两种就是基本款了，其他那些，比如香草拿铁、生椰拿铁、榛果拿铁，等等等等，就是再加一点调味剂，我见过做咖啡的，装调味剂的瓶子就像那种大瓶洗发水，按一下就可以挤出来一些，挤出来的东西也很像洗发水，有些粘稠，再搅拌一下。
我喝完这种加了调味剂的咖啡，心率会升高，六十多的静息心率能升到九十多，明显能感觉到心在突突的跳，试过两三次都是如此。我本以为是我的问题，但偶然得知还有其他人也有同样的情况，便打消了顾虑，不喝就是了。
正月初六立春，春打六九头，本该回暖的天气，却开始冷起来了，而且一天比一天冷。这两天最高气温还在零上几度，看天气预报写的，明天最高也只有零下 3 度而已。冷就算了，还刮大风，在外面走上一会儿，脑门儿就吹的麻木了，感觉不到它的存在，凛冬的凛大概就是这种感觉吧。
周四了，有看到放假的希望了，开始愉快的拉磨吧。
]]>其实没有什么特别的主题，只是想随便说点什么，想到什么就说什么。
此刻正坐在去工地的班车上，以往这个时间大多都是在睡觉，睡醒也就到了，只是今天是开工第一天，昨天还在春节假期里，今天转眼又进入到一个新的循环，所以心里头总觉得该说点什么，增加些仪式感，也算对得起这循环初始。
转瞬即逝的假期，给人的感觉就像是做了一个梦。
这个春节过的平平淡淡，一切按部就班。除夕晚上一家人一起吃饺子，吃完看看依旧无聊的春晚，和去年一样，依旧十点多点就忍不住睡着了，过年很累。再醒过来时，已经到了凌晨十二点，外面已经烟花漫天，热闹非凡，年，就这么过去了。
平平淡淡，简简单单，而这也是我想要的。
我一直觉得，平静的情绪才是最稳定的状态。虽然失去了一些刺激、亢奋的体验，但同时也避免了一些可能的问题、矛盾和不愉快。不稳定的情绪状态会容易导致一些问题，我看过太多太多因为一件小事而吵得沸沸扬扬的场面，而今年则是过的顺顺利利、和和气气的。
失去一些，同时也得到一些，得失之间的便是生活、是选择。
以前我从来不喝白酒，再年轻一点的时候会和同学朋友喝喝啤酒，后来连啤酒都不喝了，可是今年开始喝白酒了。
早前我还写过一篇文，专门说的是有多厌恶中国的酒桌文化。可直到今年，认识了一些新朋友后才发现，原来也有让我可以喜欢的酒桌氛围，没有红着脸争吵、抬杠，没有互相灌酒，没有不喝趴下誓不罢休，也没有让人头脑嗡鸣的嘈杂，也没有你高我低，你先我后的繁杂。
我才发现，让我厌恶的不是酒，而是人，是那一类人，而他们这些人即便不喝酒，可能也喜欢不起来。
这一年，不仅我写的东西变少了很多，现实之中也没有那么多的话想说了，很多时候话到嘴边，犹豫一下，又咽了回去，感觉说了可以，不说也可以的话，就不想说了。大多时候情绪都很平静，偶尔可能会有个小事而开心一下，短暂的激动之后便再次回归平静。
就像抢救刚刚死掉人的心电图，平静的一条直线，偶尔会有个凸起的山峰，然后又是直线了，不知道下次凸起是什么时候，也不知道还有没有下次。手机有个静音键，拨动一下就安静了，我想人应该也是有的，可能因为什么原因就打开了静音模式，自然也会因为什么而关掉静音模式。
年前流感最盛行的那段期间，我也发烧了，好巧不巧的是，发烧的时间和我准备刷墙的时间重叠了。客厅的墙自打买来就有些脏印子，还有很多挂过相框的痕迹、钉孔。我便打算春节前自己重刷一遍，想法有了就开始慢慢准备。
这是一个缓慢、劳累却有成就感的过程。
查教程查步骤，买材料买工具，挪家具铺防护，铲墙、补墙、打磨、清洁，等等等等，每天下班回来做一点，周末就多做一点。虽说是刷墙，可刷之前的准备以及刷完之后的清理却占了大部分工作量，等到一切就绪可以开刷的时候，却开始发烧了。
但计划已定，时间不好修改，就只好照旧执行。发烧是反复的，烧了退，退了又烧，于是干活也成了间歇的，不烧了就干，烧了就吃药休息灯退烧。
看着屋里一点一点变得杂乱，再慢慢变得整齐，到最后焕然一新，心里有压抑不住的成就感，持久的成就感。即便是什么都不做，在屋里坐着就很开心。
春节档只看了一个哪吒2，魔童闹海，1我看过，在电影院看的，感觉很好看，2出来了，看网评不错，就也去电影院看了，果然不错，没白花钱买票，依旧很好看。
电影好不好看，首要是剧情，带反转的我都喜欢看，但也不是所有，有的反转就有些生硬、俗套，让人难以评价。另外特效做的也不错，看了一点导演的采访，应该是打磨了很久，能有这产出，团队水平还是可以的。
国产电影很少出经典了，大概是因为一些原因吧，能过审核上映的多是些冒着红光的，看起来却是味同嚼蜡；或者流量明星强行变现的，总之一言难尽。
这情况就如同春晚一般，每年都整点新花样出来，但是基本理念却没变，所以给我的感受就是屎上雕花，机器人转手绢，汽车氛围灯，戏曲兑点小品，莫名其妙的诡异。以至于十点多点就睡着了，看着没有意思，通通都是尿点。
所以初一很早就起来了。
照例，需要到村子里串一串，拜拜年。去年我没有回去，所以我有两年没见过这帮人了。这些人是这样的，过年才会见上一次，等到下次见，那就是明年，也可能没有下一次了。
走一圈下来回到家，心里有些不是滋味，人到老了，能健健康康、没灾没病的多活几年，真的不容易。
去到一家的时候，那个老头拿着一盒药跟我们说，这一盒48块钱，够吃4天，我们问他咋了，他说心脏间歇性不跳。还有一家的老头，也是心脏问题，听老太太讲，腊八那天倒在家里了，救护车来的时候已经没有意识了，换了两家医院，住了8天ICU，又做了个心脏支架，这才给抢救回来。另一家的老头，直接瘫痪了，都没见到人，依稀记得上次来还能坐着一块儿说说话，聊聊天，那次应该就是最后一次见了。还有一家的老太太，都不用去转了，人已经不在了。
心里五味杂陈，不知道是难过还是无奈，我说不上来。
到这基本就是尾声了，没有什么想说的了。新的一年，也是新的开始，希望今年可以多写点什么，记录点什么，让以后的回忆里可以少一些空白。
]]>在我的印象中，莆田货只是没有品牌的版权，至于质量，和真鞋是一样的，有的甚至更好，但这次这双假鞋，假的让我有点质疑自己。
鞋底中间像是内置了一块儿钢板，以我这两只普通地球人类的脚，很难让它发生一点弯曲，以至于每当往前迈步时，鞋就会直挺挺的从脚上脱落。至于鞋面，毋庸置疑的人造革，手感和我买的桌垫如出一辙，伸直鞋舌的料子，有点像我夏天图便宜买的的确良的裤子。这么假的鞋，我还是头一次遇到。
苦笑几声，我果断选择了退货。这个商品有退货险，退货包运费。上面卖假货的很多，买的时候我专门挑的这有运费险的。我心里清楚，这就是场价值142.1块钱的豪赌，赌赢了我就穿，赌输了就退。
申请售后，退货退款，寄回方式，选快递柜，因为之前在成都时退过几次，流程我还算熟悉。显示寄件码之后，等有时间放到楼下的丰巢快递柜里就好。
选择用快递柜寄快递时，拿着手机上的这个寄件码，到柜子的屏幕上输入这个码，选择大中小三种尺寸的柜门中选择一个合适的，然后柜门自动打开，把东西放进去，最后关上柜门，整个寄件的过程就完成了。
中午吃饭完，我准备下楼去接桶水，想着顺便直接拿过去放到柜子里就好了。快递柜就这点我最喜欢，不用和快递员彼此时间合适，也不用在家里等着他来，我想什么时候都可以，大家都方便。
但今天，我算是领教了北京的快递柜。死活寄不出去，这么大的一个快递柜，生怕有人用的感觉一样，就只能看着。
输入完寄件码，它没让我选柜门的尺寸，而是跳出来一个二维码，让我用寄件手机号登录的微信号扫码，进行实名认证，没有任何其他选项，点名微信这唯一选项。
我愣住了，这个寄件的手机号是我专门用来收快递的，根本没有注册其他东西，用途单一且纯粹，就是收快递，甚至拼多多的账号都和这个手机号没关系。
本想按部就班的寄个快递吧，然后第一步就把我卡的死死的。
我站在那里，盯着冷冰冰的屏幕，突如其来的二维码让人有点不知所措。过了一会，我决定转身离开，因为在这冰冷的冬日寒风里，不仅屏幕冷冰冰，人也会变得冷冰冰，再不走的话我可能就要凉透了。
脑子里还是继续想着，难道路就堵死了吗，我该怎么办呢，怎么才能把这假鞋寄回去。这个手机号没微信，那我用自己的微信扫一下，会怎么样呢。这个想法，就像是一道灵光，闪进我的脑海，我扭头又回去了。
现在的我，满怀希望的再次站在了这冰柜子前。重复着前面的操作，那个二维码如约而至，我便举起手机，扫它。然后它居然没报错，只是告诉我手机号不匹配，是否更换。
这个问题问的，好像我有选择一样，要是不更换那就只有退出去这一条路。让更换那就更换呗，更换完手机号，又让我输入名字输入身份证号，然后又让我扫脸让我给他眨眨眼，这也要，那也要，没完没了。
平时，我最反感泄漏个人信息，这也是为什么我会有个专门收快递的手机号。但这次，我都照做了。因为没得选，而且还冷，我做这一切的目的，不过是想像往常一样让它给我开个门让我把东西放进去而已。
我用京东快递寄东西，也很轻松顺利。唯独这次，简简单单的事，做起来困困难难。
以为这样就完了吗？不是的，并没有，下一步还要继续拍照，这次拍什么呢，拍完寄件人，当然是要拍东西。至此，我有些烦了，但是想着前面的沉没成本已经不低了，还是再忍忍，让拍就拍吧。
可是啊，为什么拍东西比拍人还要难啊？拍完一张，告诉我不合格，还让我拍，对寄出物品要360度无死角的拍拍拍，然后它还问我要不要用柜子的摄像头拍。笑话，你说的这个不合格难道是因为我手机摄像头的像素不够高吗。
我感觉，现在可能需要找几个人，搬张桌子，坐在这个柜子前，专门帮助别人解决快递柜使用的高门槛问题。
我终于还是走了，耐心耗尽，了无遗憾。
识趣的取消了快递柜的寄件码，懂事的换成了上门取件。
]]>期间，我一直在想，如果他们要是在叮当一声，我就上去敲他们门去，来宣泄一下我心中愤怒。所以注意力一直被楼上揪着，出了声之后，觉得这次不够大，等个大动静再去找。
就这样，等到最后也没去找，因为很难说到底怎样的动静才算是我认为的大动静。也或许我本就没打算去吧，只是在一次又一次的噪声刺激后，情绪也逐渐变得激动，而产生的情绪化想法。
人在遭遇来自外界的非主观倾向性的刺激时，也可以称为负向刺激，比如别人的打扰、环境的喧嚣、意料之外的恶意，等等。内心会产生不适的情绪来与之抵抗，如果这种刺激连续不断，这种情绪就会逐渐增强，暂到一定程度就会爆发。
这就像，之前玩的对打游戏，拳皇之类的。每个人都有个怒气槽，每当被对方打中一次，怒气值就会增加一些，伤害越高怒气值越多。当这个怒气槽攒满时，就可以放一个大招出来，造成恐怖的伤害。
单看一次噪声，就会觉得没什么大不了的，谁日常生活还不出个动静，一个不留神、一个不注意，就会掉点什么，就会碰到点什么，人之常情，在所难免。
所以，躺下之后，我就一直在想，到底该怎么看这种事。或许放下不去管，不揪着不放，分担一点注意力，做点别的事情，就不会注意到楼上的一举一动，也是一种方式，这样问题就不复存在，也就不用想怎么去解决。
从另个角度看，这也可以算是一种对问题的逃避。
对于逃避这个方式的态度，我只是觉得这是一种解决问题的方式，也没觉得它有什么其他的附加价值，比如什么可耻啊、无用啊之类的，抛开别人的眼光和看法，我自身是觉得没什么，更多的，我的关注点在结果上，在问题是否还存在上。
这种观念，和一些领导倒是有些像，解决不了问题，那就解决提出问题的人，总之结果是一样的，那就是问题都不存在了。
只能说，存在即合理。有些遭人批判的决定，可能是从决策者角度来看，是对自身最有利的选择。
说到领导，我就想起下班路上看到的一幕。
几个制服叔叔在有些昏暗的十字路口，冒着寒冷划脸的风，给人开罚单。你以为罚的是违规违章违停的机动车车主吗？
错啦，被抓的都是骑车的，有的是电瓶车，有的甚至是共享单车，小蓝、小黄、小绿，这些倒霉蛋儿。有个人刚骑过来等红灯，还没停稳，就被制服叔叔招手喊过去。
我恰好从她身边路过，看着她满脸懵逼的表情，和她那睁的大大的眼睛中闪耀着的不知所措的目光，一时间我有点哭笑不得。
在北京也有些年了，走过的十字路口也数不清有多少，但这景象我是没有见过的。
他们可能是真的很缺钱了吧，才会把手伸向我们的口袋，开一张罚单需要两三分钟，能赚个二三十块钱，顶风加班一个小时，也只有几百块钱而已。
稍微想一下就可以知道，这么冷的天，还在这大风骑着车的人，都是些什么群体，但凡有办法，我也是不愿受这个罪的。今天我很同情他们，等到下次轮到我的时候，可能就没人同情我了。
领导说完了，回到正题，又说远了。
人在情绪处于非常态的时候，可能是低落，可能是激动，做出的决定以及产生的想法，如果放到平静的时候再看，就会觉得有些不理解，亦或是有些陌生，好奇这种想法怎么会出自于此时这般的自己。
对于楼上，我也只有在他有动静的时候才能意识到他们的存在，此外的其他时刻，均是是无感。或许在这上面我投入的精力与其的存在感，有些比例不合了。现在也变得没太所谓了，就先这样好了。
昨天的标题可能起的有些夸张了，我也没有过多想，就像每次一样，都是随口一想就定了，只是突然一夜就有了两位数的阅读量倒是吓了我一跳，更吓人的是，这么多的阅读量，带来的是0新增用户，0评论，0赞。
这就像往日安静的家里，突然闯进来一群人，这里瞧瞧，那里看看，然后一声不吭的又一下全部消失了，只留下一脸错愕的我。
]]>镜头是从一个电梯里开始的。
电梯缓缓停了下来，门打开后，从门外进来个点发中年男子，扫了一眼后，突然掏出一把枪指着我。
而我也懂事的举起双手。然后我才发现，我的左手上拿着两个手雷，右手上拿着两把滚轮手枪。直到我举起手前，梦里的我都没有把这一信息同步到我的主观意识，所以我也不知道这些东西从哪来的。
电梯缓缓下行，途中这个人身体右侧对着我，顺势右手拿着枪指着我，而脸一直转向左边，盯着电梯门。
电梯到底，门开，但是只开了一扇他这边的门，另一扇门没开。他看了我一眼就慢慢退出去了。过了几秒，他在外面示意让我也出去，我便保持着懂事的姿势，慢慢移动。
由于单扇门过于狭窄，我只好侧身出门。当我左侧拿走手雷的手先挪了出去之后。突然发现没打开的那扇门的角落里还坐着一个人，一身绿色迷彩服打扮。
空间狭小，外面的点发中年男也看不到我，于是我灵机一动，便把右手中的两把枪悄悄放在地上一把，给他留下了，心里想着，看这打扮应该会用。
出去之后，外面倒停着一辆和商务车大小的货车，敞开着后屁股的门。那个人站在车上，冲我喊着什么。我害怕极了，我想在他看来，我的危险之处在于我有武器，没了武器，我就没有了威胁。s于是，我眼睛盯着他，慢慢放下手中的东西。同一时刻，车的另一侧还在不断有人靠近。在我完全放下的时候。我向着远离货车的方向退去。
周围有着很多掩体，像是一个正在施工的地下停车场一样。可能是靠近过来的人越来越多，也可能我也已经没有了威胁，短发中年也顾不上我，待我推到一个安全的地方之后，转身撒腿就跑。s跑着跑着，就跑到了马路上。空旷的马路上一个人、甚至一辆车也没有。可是我却不敢停下来，继续一路疯跑。突然，我看到远处有个军绿色的大牌子，上面似乎还有个国徽，虽然在侧面看不清，但还是有希望打破黑暗照进了我的心里。
离得越来越近，发现真的是国徽，上面还写着公安两个字。那一瞬间，我激动的有点想哭，喜极而泣。
我依然没有减速，朝着大门飞奔。我以为门口会有人拦住我，但是没有，甚至大门都是开着的。s当我穿过大门的时候，发现里面两旁坐着许多人，都是年轻的小伙子，留着精神的寸头，一身军装打扮。见到他们，我的心才算彻底放下来。
见到有人冲进来，他们立刻放下手中的饭碗，跳起身迎着，我慌慌张张地说了什么，但是我没听清，也可能根本就没出声音，要是真说出了声，我可能就从这恐惧之中醒了过来。
有次梦里，我想说话，却很难发出声音，但是却还在不断用力尝试，几番失败之后，终于挤出来几个字，真的很吃力。然后我就醒了，是的，被吵醒了，被自己刚喊出来的声音吵醒的。s虽然我没听到我和他们说了什么，但是从他们立刻全员戒备起来的驾驶不难看出，我的表述应该是到位的。我藏在一个桌子的后面，紧张的盯着周围的一切
突然，一辆黑色的捷达车，以飞快的速度冲了过来，撞开了半人高的围墙，转头四溅。我离得远些，所以没事，而离得近的人闪避及时，似乎也没事。
虽然人没事，但我的精神却高度紧绷起来。这个人是来追杀我的，可是我明明已经放下武器了，而且刚刚从电梯出来的时候他怎么不行动，那个时候随时是机会，非要等到现在，难道是他发现了我给电梯里的另一个人留的枪了吗，然后恼羞成怒吗。
我不知道，也没有时间多想，满脑子只有一件事，那就是逃命。
一次没有撞死我，他立马退回去，准备再来一次。这次他的速度明显更快，整个耳边都回荡着他那辆车发动机的轰鸣声，像是在大声怒吼着。
这次依然没有撞到我，而是直挺挺的顶在了我旁边的墙上。整个车头瘪了进去，长度大概只剩下一半的样子。而我的位置，刚好正对副驾驶的车门，我清晰地看到了他那愤怒的眼神。撞击这么猛烈，他却还清醒着，甚至也没看到安全气囊的影子。
我连忙搬起他撞倒的围墙上的大砖头，朝着他的车窗砸去，在砸中驾驶挡风玻璃后，也有几块大砖头飞了过去。
扔了一下我就赶紧换方向跑了，因为我怕他掏出枪来，到时候想跑可能就来不及了。
我不知道哪个方向才是安全的，我也不知道他是怎么发现我跑进了公安国徽的，甚至我还担心不管我跑到哪里他是不是都可以发现我、找到我，然后干掉我。
相比于直面这个人，这种没有尽头，也没有止境的恐惧或许更让人不安，同时随着时间的推移，这种源自于内心未知的恐惧还在不断慢慢变大、扩张，直至把人吞没。s被恐惧包围着的我，在路上慌乱的到处逃跑，顶着内心的压力，以及感觉那个人随时会从背后出现的深深恐惧，每一步都变得越来越沉重，以及孤身一人面对这一切的无助感，数不清的感受，通通一股脑儿的压了过来。
压力越来越大，越来越大，终于还是突破了我能承受的极限。s然后，我醒了。
正如开头所言，这个时候的后脑勺是麻的，麻木感一直向下蔓延，到后脖颈，到半个后背。我想，如果再不醒来，很快就会遍布全身。
起身，静坐了好一会，才慢慢有所缓解。
上车之后，写了一路，一刻都没停下。等彻底缓过劲来，可能就忘记了这亲身经历，却没亲身体验的一场遭遇。
如果说死到临头是什么感觉，我想，于我来讲，大概就是这种感觉。
网易云音乐真的很有意思，有个现象我已经发现好几次了。
当我手机没网打开它时，点播放按钮继续播放上次退出时的歌，它就会提醒我无法播放，因为当前没有网络连接，请检查网络。但是明明都缓存到本地了，播放本地的歌为什么还需要网络呢？难道是因为加载不出来广告吗？
这个时候，只需要点一下上一曲按钮，然后再点一下下一曲按钮，回到刚刚这首歌，然后就会发现，原本不能播放的歌又可以播了。
每当这个时候，我就有种被人当傻子耍了一下的感觉。
之所以能发现好几次，是因为在地铁上没网已是常事，就像个暮年的老人，时而清醒时而沉睡。
昨天吃完晚饭，发现冰箱里还有三个猕猴桃。可能是月初，也可能是上个月，静静给我拎过来一袋子，我断断续续的一直吃，吃到今天还剩三个，于是我突然就想一下给他都吃完，总剩几个看着不舒服。
于是，我就坐在餐桌旁，细致的一下一下把皮剥下来，然后几口就吃完一整个。带着它原本甘甜和冰箱赋予的冰凉，口感真是不错。虽有三个，也没撑过五分钟。看着又整齐一点的冰箱，心里舒服了一些。
殊不知，就这几个猕猴桃，差点儿要了我半条命。
也就过了一个小时吧，也可能都不到，肚子就开始疼，大概在左下侧，不知是那里的胃还是那里的肠子，猛烈的阵痛感让我无暇顾及去细细体会究竟是什么在疼。
那感觉就像有个人在我肚子里，用拧毛巾一样的方式，在拧我的肠子，拧一下，缓缓劲，然后接着拧下一下。我佝偻着腰，一点一点移到了马桶上，不敢有一点大动作和快动作，整个人蜷缩在那。我肚子已经很久都没有这么疼过，我熟悉的只有头疼。
这种疼和平常那种肚子疼不太一样，那种疼基本去拉一次就好了，而且是迫不及待的感觉，并不是主观意识能控制的生理冲动。
而这次，就是干疼，别的什么感觉都没有，强烈且直接。疼的我眼泪鼻涕一起流，人坐在马桶上发抖，脸发烫。这个时候我意识到，蜷缩大概是最舒适的一种姿势，不由自主的就会保持这个姿势，也不太受我控制，别的姿势只会让这疼痛感更加具有冲击力。
这感觉持续了有一个多小时，也就是说我在马桶上扭捏腾挪了一个小时，最后终于来了感觉，那种迫不及待的感觉。事后，拖着疲惫身体又缓缓挪到了床上，此时也只剩半条命了。
本想缓缓，然后收拾收拾再睡。可这一趟，等到再醒来就是夜里两点多了，在这种种因素加持下，于是就有了上面的梦。
直到今天，肚子上的肌肉还在疼，我想一定是昨天在马桶上的时候太过用力，且持久，可当时没有什么感觉，这后知后觉的感觉。
文章的最后，我们总是期待着有个令人叫绝，或是看了大呼过瘾的结尾，但实际上，更多的只是简单明了的平铺直叙，就像大多数人的人生一般，平平无奇，然后草草收尾。
]]>周五回来，本打算没事就早点睡，睡他个天昏地暗，才够解恨，才觉得够弥补心里的缺失感。
但是临近睡觉，却打开了Steam。周四回来的时候，就突然很想玩一会，然后就找朋友要账号，因为我没有账号，可是登录了好多次，是怎么也登不上去，系统总觉得我不是个人，而是一个机器人，无论如何也验证不过去，所以不得不就此作罢。
但是，热心的朋友周五用了一天，想尽办法，各种尝试，终于让我登录上了。于是，我一下就玩到了周六的凌晨。
玩的是一个叫吸血鬼幸存者的游戏，游戏中很多隐藏的设定，很多游戏规则不会明说，但是会一种隐晦的方式给出提示，需要玩家自己去思考、尝试和探索，极大的刺激人的好奇心，除了原本常规的有些体验，还能玩出一种当侦探破案的感觉来。大概半小时一局，所以随便玩两局，就会有一个小时从我的生命中悄悄溜走。
游戏的快乐，大概就是让人沉迷于其中，可以忘掉一切，什么烦恼啊、什么压力啊、什么焦虑啊，此时此刻都被通通抛掷脑后，心无旁骛的全身心专注于作者为玩家打造的一个虚拟的世界。因为足够沉迷，就会察觉不到时间的流逝。
昨天的时候，按照计划，是要把写到一半的博客写完。但是打游戏的想法一直在我的脑海中蠢蠢欲动，不断的怂恿着我。玩这个游戏的欲望就在那里，很难消解。
我想，我应该不是对游戏没兴趣，只是很少去发现自己爱玩的游戏。作为一个普通人，对于有趣的事物，如果可以发自内心的表示拒绝，这一定是骗人的。
虽然现在的游戏形式层出不穷，花样百出，但创作者的根本目的，就是在玩家的心里种下一颗种子，一颗好奇的种子，随着时间的推移，它会自己慢慢发芽、开花，最终在欲望中结出一个果实。
能让人完全投入的事情，其实都具备让人沉迷的潜质，区别就在于难度的不同。难度越低，越适用于更多的人，这是人性使然，反之，难度越高，人群自然就更少。
在我完全投入写东西的时候，可以做到的专注程度和打游戏时候的状态基本没有区别。当我看着从笔尖流露出来的满纸感受，和看着游戏结束时的战绩数据，心里都会有种舒畅的感觉，满足感的高低，还是有区别的，付出的越多，感受自然越强烈。
人的精力时用不完的，内心在不断渴望源源不断的刺激和回应。当从一件事中抽离出来很困难时，更多的时候是在抵触空闲、虚空，和无处安放的精力。如果这时候有个刺激感更加强烈、获取门槛更加低的选择，前者就不再是个困难的事。
但这种做法，无疑是饮鸩止渴。如果简单了解大脑的机制，就会知道状态切换本就是有代价的。玩游戏的时候我就不想写东西，而写东西的时候我就也不会想玩游戏。摆脱游戏转而写东西时，那种不适感固然是不好受的，但如果想做出必要的选择，那这代价是就本该承受的。
现在还不到17:30，外面已然是漆黑一团。北方的天，越来越短，天黑的也越来越早，冬天来了。
这周不用带娃了。
因为小外甥一家排着队发烧了，这个烧完那个烧。在当下这个时候，甲流和肺炎双重叠加，对于小朋友真是不太友好，有些不太好过。结合在医院工作的亲戚所说，以及网上满天飞的消息来看，儿科已经爆满了，甚至排个队超过24小时。可能去的时候只是轻症，等排到队已经重症了。就提这么一句吧，有些明摆着的事是不能明说。
上周蒸包子，切白菜的时候，意外的发现了小活物，一只菜青虫。我一刀把白菜脑袋切下来，就看到里面躺着几颗它拉的屎，浅绿色、半透明，慢慢掰开叶子的缝隙，它就静悄悄的躺在那里。如果是我妈发现了，肯定随手就给扔了，但是我没有。
既然遇到了，那就是缘分。
我找了巴掌大的小奶锅，把它吃过的那几片叶子都扯了下来，铺在了里面，然后把它捏着放了进去，最后盖上了锅盖，因为我怕它没事到处溜达，然后放在了阴冷后阳台的角落里，就当作是个小宠物吧，至于缘灭于何时，那就看它能活多久。
时间过去了一周，昨天我突然想看看，然后打开盖，在菜叶子里翻来翻去，到处是它拉的屎，看到这我就知道它还活着。终于在倒数第二层找到了它。原来它不喜欢在最底层的锅底上，可能是怕冷吧，谁知道呢。
它还是那么的安静趴在那里。长大了好多，变长了，也变粗了，只是身体没有一周前那么透亮。简单看了两眼，就归为原状了，按照它的饭量，锅里的菜叶子够它吃到过年。
说了不少，几近结尾。虽然周末没剩几个小时，但还有不少想做的事呢，那就，先这样。
]]>周五的早晨，我正在教室里上自习，认真写着作业，突然，灯灭了，眼前一片黑。我转过头问同桌：你那里也停电了吗？同桌回过头，邪魅一笑的说：没有呀，只有你那里停了。
黑暗的灯光下，那个表情看的我毛骨悚栗，猛然就站了起来。
然后我就醒了，发现原来是场梦。看了时间，差三分钟七点。
可恶，起晚了。
周四下班回来，吃完饭有些累，躺在外面就睡着了。等到我再次睁开眼睛的时候，已经是凌晨 5:00，然后我又回屋继续睡。睡着睡着，隐约之中，记得闹钟似乎响过，灯也打开了，但为什么没起来呢，就不得而知。
我把灯设置的是每个法定工作日，早晨 6:20 自动打开，6:55 自动关上。按照我平日的作息，这半小时基本就能囊括我早晨起来洗脸的时间。所以，大概就是因为现实中的灯到了时间就自动关了，然后我的梦里就突然停电了，一片漆黑。
我想，那个邪魅的笑，可能就是我内心想要起床却没起来的念头，在心里作祟，等待机会再次行动。还有有它在，不然的话，可能一觉就到自然醒了。
其实也没晚多少，也就二十几分钟而已。这二十几分钟的价格，是 18 块钱。因为刚好错过了已经买好的班车，而这就是车票的价格。因为已经发车了也不给退票，就只好又买了下一趟。
周末这两天，一直围着娃转，别的不说，要比上班累多了。在众多的活动中，不管是回家，还是出去上哪玩，上班一直是我觉得最轻松的，即便是任务多的能让人忙到起飞的时候。
小孩子在玩的时候，不会有所有保留，在精力的消耗上毫无顾虑。吃饱了就玩，困了就睡。但是大人不行，精力虽然本就不多，但是要做的事却多到数不过来。
就好比是开车，小孩子上来油门就直接踩到底，想去哪就去哪，想跑多远就跑多远，而我开着车不仅要跟着他，出于他的安全考虑，同时我还有自己的运输任务要做，想不累都难。特别是遇到一个极其能说的小孩儿，说不完的话，问不完的问题，他的声音在你的耳边环绕播放，余音绕梁。
有时他会问我一些奇怪的问题。比如，有次我带着他一起下楼，我边走边说：走我们先去那边的垃圾桶扔个垃圾。他就问我：为什么要扔垃圾呀。我说：因为没用了呀。他又问我：没用了就是垃圾吗？
嘴上虽然还在和他说着什么，但思维却是停在了这句话上，没用了就是垃圾吗？转天我还把这个事讲给同事听，她问我那你有了答案吗，我说我没想出来。
昨天做了灌汤包。
经过一番努力，成功了三分之一，因为没有灌没有汤，只有包子。灌汤包的汤需要熬猪皮冻，包包子的时候把一块猪皮冻包到馅儿里，等到蒸熟，猪皮冻受热融化，就成了包子里面的汤。
我熬了一个多小时的猪皮，等它变凉之后，就是不凝固，就是表明飘了一层凝固的油的汤而已。怎么会凝固不了呢，大概率是因为猪皮太少了，里面的胶原蛋白和胶质也少，不足以凝聚那么一碗水成冻。
此外，还有一点，因为我的面粉剩的不是很多，带个娃又懒得去买，所以分到每个包子上的面就不是很多，以至于它成了长得有点像包子的饺子，因为皮薄大馅。下次再包，要把包子皮弄的厚一些，这样等蒸熟就和外面卖的没有区别了。
记得很久以前，大概有一两年了，每到周五都会简单写个周六要做的事项列表，给周末定个框架避免时间荒废。这个周五我也写了，现在这篇流水账就是其中一项。
时间不早了，就到这里咯。
]]>没有暴饮暴食，也没有刻意不吃减肥，一直都是正常吃吃喝喝，饿了就吃，想吃了就吃。也正是这样，慢慢胖了起来。
可是想想，之前也一直是这样的，但是体重就是维持在一个比较低的水平。回来之后同样的操作，体重却升高到了一个高水平。
记得早前我看过一篇文章，写的是大脑对体重的控制。吃进去多少东西自己可以控制，但是对于吃进去的东西吸收多少、排出去多少，就很难受到自身意志的影响。大脑会根据近期身体的整体状态，来控制体重，根本目的就是为了正常活着。
比如最近消耗大，经常熬夜、高强度、大精神压力、长时间使用身体，那么大脑就会觉得，这个时候需要多储备一点能量，它会觉得，要想这种状态下活着，就需要多储备能量，即便实际上消耗并没有增加多少。
反过来，如果消耗水平变低，突然闲了，轻松了，没什么事需要做了，心理和身体都得到了释放，这个时候大脑就会降低这个活命的门槛的能量，身体也就不需要储备过多的备用脂肪当能量。
一个很明显的感受是，确实累了不少。
之前是七点多起床，现在六点多就要爬起来。之前最早的时候晚上七点就睡了，睡一圈到第二天早上七点，现在能在一点前睡着就算不错，夜里能睡个五六个小时，这个时间，我在老年人身上看到过不少。
还有要紧的一点，就是周末补不了觉。可能是平常早起惯了，到了周末七点多也醒了，醒了之后想再睡着就没那么容易。之前周末能睡到自然醒能到八点多，现在是七点多，这么算下来，我平日里与自然醒之间，只有一个小时的距离罢了。
我一直觉得自己的耐饿能力很高，今年夏天时很热，也没什么吃饭的胃口，一天也就中午吃一顿。晚上就不吃了，虽然也会感到饿，但是影响倒是不大，该干嘛就干嘛，想干嘛就干嘛，只是一种感觉而已。
但最近，饥饿阈值似乎在降低，晚上要是不吃点什么，就饿的心里发慌，心里头充满躁乱，难以静下心来，自然也就做不了什么事，脑子里想的都是吃点什么呢，吃点什么呢。因为饱腹感有延迟的缘故，当我觉得应当放下筷子的时候，其实可能早就吃饱了。
就这样，一直遵循内心的真实感受和需求，然后就胖了起来，长的每一斤肉都是从嘴里一口一口吃进去的。
说这些，并不是表明不想变胖、害怕变胖，实际上，我并没有过于在意外在形象。更多的，我是在观察生活中的这一现象，而恰巧这个行为现象主体是我自己罢了。
今天回来路上，从地铁口出来，冲向车站的时候，累的我气喘吁吁，突然意识到了这件事，于是就想写一写。
我好像已经有很久没有去跑过步了，久到我都想不起来上次跑步是什么时候。我只记得最后一次的时候，跑了一会膝盖就开始疼，然后又瘸了好几天。这种情况连续好几次了，跑一会就瘸几天。打那之后，就再也没有跑过。
现在冲个电扶梯，就要喘很久。可能是变胖了，也可能是身体素质变差了，还有可能变胖的同时，也在变差。
Good Night
]]>买东西似乎和刚刚过去的双十一很搭配，但是我并没有刻意在这个购物节买什么，也没去查怎么买、什么时候、如何搭配着买最省钱。而是找到想要的，然后就直接下单了。
因为京东上买的东西多数都有保价，有的是七天，有的是十五天，还有的是三十天，所以现在每天只要我想起来，就会点一下，看看有没有降价的。只要当前价格比下单时花的钱更便宜，就会把差价退回来，我的累积已经退了两百多块钱了，虽然这个钱本来就是我的，但是我却有种赚了的感觉。
桌子是升降的。关于升降桌，主流方案有两种，一种是分开买桌腿和桌面，一种是直接买成品。前者的话，可以便宜一点，而且是在同等品质甚至更高一点，后者的好处是省心，代价就是多花了点钱。我买的是乐歌的，优惠下来不到一千四，后来在某次我点完保价之后，又退给了我一百块钱，这样算来的话，就是一千二百多。
分开买的话，直接搜升降桌腿就好，有很多质量不错的代工厂，像那些成品的桌腿也是这些代工厂生产的，就像一些品牌货和莆田货之间的关系差不多。桌面的话一般都是从宜家买就可以了，有的可能需要自己钻孔，如果有个手电钻的话就很容易累。整个下来，可能能省下个一两百的样子，如果动手能力强且喜欢动手，这方式的体验还是不错的。
久坐，是多数病的根源，一旦患病，就不容易治好，甚至能不能治好也是问题。所以我一直想要个升降桌，站累了就坐一坐，坐久了就站一站，中间没事再走走动，体验就会好很多。
有了桌子，自然就要配个显示器。之前公司多次问过我，要不要外界显示器，我都拒绝了。主要是质量过于一般，分辨率和笔记本自带的屏幕比起来差的很多，眼睛在两块质量差的多的屏幕之间来回切换很容易累，所以这次我直接买了个 4K 的屏幕，一千四百多块钱，是公司买的屏幕的三倍。感觉这个价钱就可以了，再贵我就舍不得了。
屏幕自带一个支架，但是只能上下移动，活动很受限制。为了更灵活一些，我买了一个显示器支架，外形长的像个机械臂，太空站外面用来抓住飞船的那种，一端固定在桌子上，显示器固定在另一端，上下、左右、前后、旋转，总之想怎么动就怎么动，想放哪里就放哪里。这个不是很贵，只有八十块钱，和其他的一笔就很不突出了。
最后就差键盘和鼠标了。我本想再买一套苹果官方的键盘和鼠标，但是想想感觉有点贵了，现在用的这套花了差不多一千五百块钱，质量倒是对的起这个价格，用了四五年了还只是表面又些磨损，电池什么的依然很耐用。
网上偶然看到，有人说京造的机械键盘还可以，我便搜了搜，也不是很懂，只是看看价格，有两三百的，也有三四百的，看看评价，也还可以，就买了个三百的。现在到手几天了，也用了几天了，手感和剪刀键盘还是很不一样的，声音更是不一样，如果在办公室的话，容易拉仇恨、惹众怒，在家倒是无所谓了。
自从用了这个键盘，我变得更加喜欢打字了，可能是新鲜感，也可能是体验感，原因也不是很重要。总之，我享受到了就好了，这钱花的就值了。
这里插一句，关于商品的评价。里面有的评价一眼就能看出来是刷的，没什么参考性。剩下的一些，就是用户写的自己的真实购买感受和使用体验，对于这些评价，要辩证的看，如果他说商品很好，要想想他的要求是什么。如果他的要求只有 40 分，那么只要超过这个分数，他就会认为好。但是如果你也想买个好的，而你的标准是 80 分，那么这个好对于你来说就没意义了。
至于鼠标，我的要求就更低了，会动就行，买了个罗技最便宜的，七十块钱，足足够用了。如果让我给这个商品写评价，我一定会写质量很好，一场非常满意的购物体验，因为它超过了我的预期，配得上我的认可。
后续的话，还想再买个耳机支架，早年间，还在租隔断房住的时候，为了能睡个好觉，特意买了个索尼头戴式的降噪耳机，效果是真好，质量也是真好，一直到今天了，也有五年多了，依然坚挺。给它买个支架，放在桌子的一角，也很有意义。
再下一步，是买个电脑支架。就像显示器一样，把它悬空架起来，而不是摆在桌子上，桌面上的空间就可以空出来放些别的东西，虽然面积足够大，但是架起来看着更有档次感。我查过，价格比显示器支架贵了一倍，同样是支架，按照我的理解，电脑比显示器重量轻，应该更便宜才对呢，有时间再细细研究。
早点休息。
]]>记得还在读书的时候，寒假也好，暑假也罢，我总是喜欢把老师布置的作业留到最后一天才开始写。从天亮写到天黑，当天空再次亮起的时候，就要去学校报道了。虽然在时间上是很紧迫，但总是可以有惊无险，这也进一步加强了我的这种心理。
明明是面对一个多月的作业，有的老师甚至按天布置作业，在短短一天一夜内就完成，质量可想而知。认真写的暑假作业本，起码是有着使用过的痕迹，而我这种速成班，写完之后还是九九新。我想，如果那个时候有过一次翻车经历，可能这种毛病就会有所收敛，不至于延续至今。
放眼身边，这种拖延症可以说在每个人身上多多少少都会看到一些影子，虽然说存在即合理，但是我一点都不喜欢，更多的是苦于其中却又难以脱身的纠结与痛苦。如果说完全放下所有，什么都不用想，才算真正的休息，那么这种状态实在少得可怜，一些需要去做却又迟迟没去做的事，时不时的就会出现在脑子里打个卡，提醒你，像是生怕你忘了一样。
那时候，拖着不做是因为不想做，现在呢，拖着不做是因为不知如何做。
想了想，大概也就这几种原因。
首要原因，就是还有余地，还没到不得不做的最后一刻。比如早上躺着不想起床，是因为还有时间弹性空间，心里想着等会洗脸的时候快一点现在就能多躺一会，今天好像也不用洗头了，那又能再多躺一会。
其次，就是结果都可以接受。即使因为拖延导致事情走向一个并不是理想的方向，所产生结果虽然糟糕，但是也没有超过接受的底线，不会因此有什么的巨大的损失或者需要面对一个不可挽回的局面。
此外，也有可能还在犹豫不知选择哪个方向，上面是没有选择所以不知怎么做，这种是选择太多了也不知怎么选，担心所做出的选择不是最好的选择，而错过的才是最好的，所以也会犹犹豫、踌躇不前，比如马云和马化腾同时邀请你晚上吃饭，只能选择一个，选了马云可能会错过马化腾的五百万，而马化腾又可能会错过马云的八百万。
以上，都是些主观上的原因，也就是可能通过改变自己的想法而对现实产生一些改变。但当遇到一些客观因素时，要想通过改变自己来影响现实，难度就会大很多。改变自己困难重重，改变别人更是无从谈起。
前几天报名了一个考试，类似于公务员这种，但又不全是。买的学习资料是上周到的，在我的桌子上已经安静的躺了一周。为什么不想看呢，因为很难开始。几本资料放一起有十几厘米高，而距离考试还有不到一个月的时间，时间紧、任务重，双重压迫感的加持下，效果加倍。
还有一方面原因是，我监考过的那些考试，没有一场人是都来了的，一个考场三十个人，夸张的时候只来了 14 个人，一半以上都没来，光给这帮缺考的涂考试信息就用了一个多小时。整场考试下来，我一个监考的比考试的写的字还多。所以潜意识中，缺考大概就成了我最后的退路，大不了就不去考，好像也没什么。
万事开头难，那些拖着不想做的事，也不用想太多，就花点时间开个头，说不定还可以一点一点做下去。还有一些事，想开个头都不太容易。
说了这么一通，对实际也没什么改观，也没指望能有什么不同，如果写写东西就能解决一些困扰，那么生活反而变得简单了起来，很多问题也不再是问题。只是心里头有点儿憋的不舒服，说出来或许多少可以缓解一些。
周末结束啦，有请周一。
]]>成都和北京的生活节奏，终归还是不一样的，花了一些时间，总算也能适应了。要说最突出的感觉，应该就是自我归属感。
大多时候都是被时间推着往前走，很难可以静下来，什么也不想，只是静下来，向内感受一下自己的存在。而这也是为什么拖了两个月才勉强可以拿起笔，写点什么的原因，
如果可以有充足的属于自己的时间，我想我是可以断断续续的不停的说点什么，就像以前那样，但毕竟这是生活，没有那么多的如果，更多的是不得不、是没得选、是先这样吧。
北京就像我一样，年龄也在悄悄的增长。上下班的路上，公交车上，地铁上，能看到的年轻人越来越少，但是中年人随处可见，眼神想躲都躲不开，他们更多讨论的，也都是他们的孩子，在幼儿园发生了什么事、在学校里发生了什么事。昨天在 16 号线上，听着两个陌生的姐聊了一路的如何在班上给自己的孩子争取更多的权益。
以前遇到这种年纪的人，我都习惯用阿姨来称呼她们，现在觉得，还是用姐更合适，毕竟也没比我大多少，那些大的多的，无非就是再加个字：叫大姐。如果是对方是男性，那就把姐换成哥，这样一来，喊的人简单，听的人也爱听。
新冠元年，吾始离于此，今归矣，皆不见当年荣光。三年时间，北京变老了，而我也是。
以前静静就很生气地说过我，去外面躲清静去了，是事不管，是心不操，当然都是有关于我的，事实上好像也确实如此，这可能是远离家乡漂泊在外唯一聊以慰藉的地方了。现在回来，相亲立刻就被安排上了日程，好像我回来只为了这一件事一样。
这个人在我耳边说几句，那个人又在我耳边说几句，听的多了，感觉这样也没什么，还挺正常。
我发现，同一件事，在不同人的认知里，一定是有着不同的理解。在我看来，相亲就是和谈生意有着异曲同工的东西，流程相似，模式类同。
首先前提是需要双方都有意向，然后再看看硬性条件是否符合自己的预期，这个就要因人而异了，如果你喜欢钱，那就看看对方的资产，如果你在意外表，那就看看对方的长相，如果你看重沟通，那就看看对方的谈吐，仅此而已，无他。
如果第一大关过了，是双方都通过，那就向前推进，进入下一步，增加交流深入了解，看看那些并不太在意但又不可忽略的因素是否可以接受。比如找了个谈吐有深度，但是长相却是很难评价，这个时候就要在二者之间权衡，如果前者对自己的吸引程度远超过自己对后者的厌恶程度，那就不是问题。
在权衡过所有的条件、因素的利弊之后，就可以做决定，这是需要花些时间和精力，像是个相互考察期，考察别人的同时，也在被人考察着，如果在意的话这个过程可能会有一些心理上的不适感，因为给感情附加一些经济行为，难免会对体验有些影响。
就普遍来说，应是在感情的基础上，去克服种种问题，而相亲恰恰相反，是在确定了没有大的问题之后，再去开始感情，如果顺利的话，这里面需要一些运气，也是可以达成和前者一样的结果。话说回来，如果前者不顺利的话，结果也并非能如人意，也不是遇到的问题都能克服。
从谈生意的角度来看，再下一步就是拟定协议，或是签订合同，约定具体的细节了。能走到这一步，达成合作的可能性就很大啦，但也并非都如此。如果就一些细节问题产生分歧，且无法调和，那便前功尽弃，虽很遗痕，但也没得办法，比如彩礼出多少、孩子姓什么，层出不穷的细节，都有可能是那压死骆驼的稻草。
前几天，最近在接触的相亲对象和我说，虽然我条件都很合适，但是就是少了一点感觉。我想了一下，但是没想出对方想说什么，于是便试探性的问了句：那你期待的是什么样的呢。得到的回复是，她想要世上唯一契合的灵魂，虽然这个想法很理想，也很难遇到，但是她还不想就这么妥协。
这么一说，那我就听明白了，这就是硬性条件没达到自己的预期，且其他条件又无法平衡掉硬性条件的落差，既然如此，那么这项合作就很难再继续，在我向其表达了祝福之后，便到此为止。那一刻，我感受到的是一阵轻松，接触的这段时间，体验并不是很好，这种感觉就像是，在只有一个巴掌的情况下，却在想破脑袋让它拍个响出来。
有些事本身可能有些麻烦，但是也可以用些简单的方式来处理：只做筛选，不做改变，对人对事都可如此。这样一来，既不会勉强别人，也不会委屈自己。
我理想的生活中，一直都有个书柜，里面整齐的摆满了各种书，经济的、人文的、历史的、哲学的，等等等等。在一个秋日的午后，习习凉风偶尔从窗外拂过，带动着纯白色的纱帘缓缓飘摆，拿起一本书，坐在窗前的书桌旁，泡上一杯绿茶，在茶香四溢中，任由文字在脑中起舞、跳动。
现在，我总算是也有了自己的书柜。准确一点说，它不是柜子，因为它没有门，只是一个两层的架子，就像是图书馆的那种，但这并不影响我的喜悦和满足。
我想，如果有的选，生活终归还是要回归自己，向内求索。而不是终日陷于家庭、生活、工作的烦恼漩涡中，让人头晕目眩。有些路，一旦踏上去，剩下的就是一个接着一个的身不由己。
本想继续再写点什么，但是突然有事要出去了，这篇就到了，以后争取恢复之前的频率，也算是对的起开这个账号的初心。
]]>以前最厉害的时候可以做到日更，每天都可以写一写，但日更是这个账号的极限，而不是我的极限。后来慢慢的就变成了周更，可以写的内容变少了，用来写的时间也变少了。再后来甚至变成了月更、两个月更、三个月更。
这人一旦开始走下坡路，似乎就没有下限。有句老话不是说，上坡十分力，下坡一出溜。
今天朋友带着我去沃尔玛的贫民区转了一圈，就一个感受，那是真的便宜，完全对得起这个名字。细想一下，我觉得叫贫民区不太合适，应该叫贫民快乐区，更为贴近我的状态，因为我去了就很快乐。
晚上超过八点钟就开始打折。
也不是全部商品，重点就是熟食区以及甜点区。比如白天卖24.8一只的奥尔良烤鸡，打过折后只卖17.8，十几块钱就能买到一整只鸡，这能不快乐吗？卤鸭心和卤鹅肝，两盒捆在一起，只卖一盒的价钱，我花了11块钱，买了两盒。还有甜点、面包这些，也都是两盒捆在一起，同样只卖一盒的价钱。
十字路口的西瓜车上，挂着一个小黑板，上面写着本地西瓜，3.5一斤。因为我才在盒马上看过，相比动不动就八九块钱一斤来说，三块多钱算是很便宜了。即便路边车的称都是有问题的鬼称，俗称八两秤、六两秤，那样算下来也比手机上的便宜。
我几次路过时都在犹豫要不要买一块，但是刚好变绿的灯使我并没有停下脚步。直到我今天去了贫民快乐区，价格牌上写着一个大大的1.98/斤，我这才意识到，我之前都在犹豫什么，可能是因为价格还没低到触及到我认知里的消费能力吧。
可能西瓜有不同的品种，价格自然有高有低，但对于我这种普通消费者来说，最直观的感受就是甜不甜，8块钱一斤的甜和2块钱一斤的甜，放冰箱里冰一冰，再拿出来就都是一样的好吃。
虽然看见便宜的水果很激动，但我其实并没有什么爱吃水果的习惯，一个月能买上几回就算多的了，这可能和打小形成的消费观有关系吧。
那个时候的条件，并不足以支撑日常生活中水果不断，只有粮食才是必需品，非必需品能不买则不买，慢慢的，这种观念就一直到了现在。是不喜欢吃吗？也不是，各种季节性的、反季节性的，都很好吃，怎么会不喜欢吃，但就是想不起来去买。
这个说完了，突然想说说隔壁的老太太。
这个老太太每天早上7:45左右会出门，前后不会差太久。只要我在这个时间前后出门，就总能碰到她，因为等早晨的电梯，就像夏雨荷等乾隆皇帝一样，要苦苦等很久。所以要么就是我正在电梯口等电梯，老太太开门出来了，或者是我推门出去，看见老太太正站在那等电梯。
这个老太太有个拐棍儿。我对老太太没什么感觉，她只关心我公司离的有多远，除此之外的交流我也听不懂，口音太重了，但是我是真的讨厌这个拐棍儿，这个拐棍儿太吵了。
每次拐棍儿砸在地上的时候，都会产生一个清脆且清晰的声音，这个房子的隔音效果也说过，基本没有。
所以当我坐在客厅，与走廊里挪动的老太太只有一门之隔的时候，这个声音就格外的让我无法抗拒，就像在耳边一样，从门口到电梯口，她大概需要走十几步，也就是说，这个声音要产生十几次。
每次听到，我都在心里默念，年纪大了，拄个拐棍儿很正常，等我老了说不定也一样，如果我能活到老的话，
但是，她用拐棍儿敲门，是我万万没有想到的。
普通人敲门，无非是按个门铃，或者直接用手拍门。但是手持拐棍儿的老太太则不，她有着自己独特的方式：用拐棍儿不停的砸地板，同时嘴里大喊着王立群，如此一来，过一会就会听到门打开的声音。我想，应该是王立群给她开门了，至于谁是王立群，我就不知道了。
我可能有一点神经衰弱，也或是神经敏感吧，每次她在外面砸地板的时候，我就会猛地一惊，然后慢慢的才能缓过神来。
今天上楼时，遇到了一个老太太，拄着拐棍儿，旁边还有个人缠着，我从后面走过去时还以为是那个老太太，走到前面发现不是，但是奇怪的是这个拐棍儿就没有清脆且直击灵魂的声音，我便向下撇了一眼，发现她的拐棍儿底下竟然绑了一个橡胶垫，难怪一点声音也没有。。。
心里一下子就有了落差。
我总是在默默忍受噪音干扰的同时，还在不断的理解着隔壁的老太太，但这个时候我突然意识到，并不是每个拄着拐棍儿的老太太都需要我的理解，有的老太太甚至还反过来理解身边的人，并不是每一根拐棍儿，都那么的让我讨厌，有的拐棍儿就很难让人讨厌，因为根本意识不到它的存在。
不知道是该感谢这个体贴的老太太，还是该怨恨这个体贴的老太太。感谢她是因为她体贴，让我知道不是每个拐棍儿都是招人烦的，怨恨她也是因为她体贴，因为隔壁老太太的拐棍儿依旧如此，那句话不是这么说的吗，我本可忍受黑暗，如果我不曾见过光明。
想想还是算了，今天是端午节，端午节不说快乐，要说安康，所以，端午节安康。
]]>这是近段时间第一次享受周末。睡到自然醒，在阳台的桌子前坐下，看着楼下零星的人群和来往的车辆，这种放空的舒适有种久违的感觉。
上午的时间我都在整理邮箱，以及其他一些陈旧的东西，但主要还是邮箱，里面甚至还有着十几年前的内容。一边浏览一边删除，有些文字甚至只看了一眼开头，强烈的不适感促使我立刻删掉了，已经记不起当年发生了什么事，才会产生这些满是忧郁的内容，不过好在都过去了。
有三个月没动笔写点什么了，是我的话变少了，不仅在网上如此，现实生活中我的话也变的很少很少，往日的表达欲望悄然之间便离开了我，但我的思考却越来越多。可能也正是如此，看轻了一些事，也看清了一些事，以至于感觉好像也没什么事是非说不可的，绝大多数都是不必要、和没所谓。
我在努力的让生活变的简单些，越复杂越精彩，可越简单越快乐。人忙点没什么，休息一下就又恢复了，但如果一直闲着，就容易出问题，所以，保持有事可做，就足够了，太忙了就没时间思考，也没时间感受生活。
我慢慢发现了一种安抚内心世界的方式，比如烦躁、不安、焦虑、压力等，那就是强迫自己看书。刚开始的状态大概率是看不进去的，但是没关系，坚持看下去，看着看着就能看进去了，慢慢的心里就静了下来，如果有收获的话，写点什么也可以，不写什么也可以。
当然，只是对我自己而已。
这几天在看叔本华，这个人很有趣，说着说着对对着黑格尔一顿臭骂，骂完再接着说，如此循环。这不禁让我想起了鲁迅，他也很喜欢这样，甚至还专门刊登报纸来讽刺某个人几句。这说明什么呢？说明谁都有自己看不惯的人，看不惯了怎么办，那就骂上几句。
哲学家很早就有了，放到现在更像是一个职称，一个在绝大多数人看来都没什么用的职称。但叔本华的一些想法倒是让我很受用，比如“没有人值得被特别羡慕，而无比令人同情的人却数不胜数“、”快乐和满足，却是否定的，它们不过是欲望的消退与痛苦的终止而已“。
这些话实质性的用处确实不多，但是无形之中却可以给出一些慰藉，帮助走出当下的困境。我没有太强的目的性，只是为了看书而看书，不是说看了一本书后必须要得到点什么，所以，能够如此，我就觉得很知足了。
今天下午还有一件事要做，就是清理冰箱里厚厚的冰层。
几天之前，下班回来，发现冰箱的冷冻层的门没关严实，差一点，我赶紧拽开看了眼，发现里面的景象很壮观，像个冰山一样，层峦叠嶂的，有冻的很结实的水，同时还有化成水的冰，二者同时存在。里面还有半抽屉的冰棍儿，是我前一天斥巨资买回来的，也化了。
我打开门，再关上，测试了一下，是不是门坏了，结果发现门并没有坏，只是在关的时候，如果力气大了，就会弹出来，导致没关上，但程度很有限，不用心看都发现不了。当时懒得管，就直接关上了，拖到今天，终于有心情想解决问题。
先要断电，敞开门，让冰层慢慢融化，清理干净之后，再重新插上电，大概就是这么个流程。
但是至于期间里面的东西该怎么处理，我还没想好。其他的东西还好，就是这个冰棍儿不好处理。我都有些不想要了，化了之后再冻上，吃起来就不太一样了，有点难吃，但是扔了又有点心疼，里面还有我喜欢吃的苦咖啡，这也是为什么一直拖着不处理的原因。
等收拾完冰箱，再看会书，这个周末也就宣告结束了。
]]>年纪不小了，虽然不想，但早晚架不住家里催，现在就是在催着先买房。其实我倒是没太所谓的，催着买那就买呗。
然后，昨天就看到了一套特别的房。同一小区，周边的人家都卖 190 万上下，唯独它挂了个洼地价格，是个整数，170 万，为什么能便宜 20 万呢？对此我们展开了各种猜测，可能是产权问题，存在抵押、二次抵押之类的问题，还有可能是凶宅，里面出过事。
诸如此类的可能原因，如果人家着急用钱，所以才急着低价出售，也是有可能的，转眼看了一眼挂牌时间，立刻就否掉了。上面写着还是前年挂上去的，有急事用钱有可能，但有啥急事能等两年呢，没可能的。
猜的差不多了，联系的那个中介也回话了，说开始给里面的租户打电话没打通，现在打通了，约定好今天去看看，很近，不到三公里的样子。
远在几千公里之外，我当然是去不了的，家里人去看的，以下是他们看完给我讲的。
确实是猜中了，属于财产分割，是因为情感问题，两口子彻底过不下去了，才决定把房子卖了，然后把钱一分。但是卖了两年都没卖成，把房子卖掉，这事双方都同意，但是至于钱要怎么分，这件事上存在分歧。
女方这几年一直在家带孩子，也没工作，房贷一直是男方在还，所以这个男的就不想和女方分钱，想着随便拿点给她打发了，但是女方怎么可能同意呢，你在外面赚钱，我也没闲着呀，一直在全职顾家，当然要分钱。
不用想也知道，这期间充满了各种吵闹与纷争，终于在去年，房本上把女方的名字也加上去了，现在这房子属于共有产权，换句话说，两个人都同意了，这房子才能交易。我猜她这么做可能是怕男方趁她不注意偷偷把房卖了，到时候她一分起都拿不到。
中介还说，他们把房子低价租出去，对租客就一个条件，家中需要常年有人，方便别人来来看房。
听到这，我开始还惊叹了一下，这两个人还挺厉害的，两个人的名字都在房本上，而且这房子还符合满五唯一的条件，都唯一了，租出去后各自还有地方住，真厉害啊。后来家人说，感情都彻底破裂了，不租出去还能怎么办，住一块天天打架吗？
确实，有道理。听说是诉讼离婚，周二开庭，不是今天这个周二，就是下周的周二。在此，祝他们各自顺利吧。
思虑再三，我还是犹豫没有买。
去看房的时候，去了三个销售，让人看了心里都有点发毛，当场那个主销售，就是联系的那个，说还能再便宜五万，165 万就能成交，心里又惊了一下，跟着一起来的销售嘴一秃噜说，160 万都能行，听完心里更没底了。
房子还有 95 万的贷款没还完，按照三十个点的首付来算的话，大概也就五六十万的样子，填进去楼都赎不出来，没法过户。所以他们的想法是，还需要和中介公司借钱，把楼赎出来，过户交易，等钱到账，再还中介的钱，剩下的钱，两口子再一分，这个房子就算完事。
但这个周期太长了，他们的情况又很特殊，期间的每一天，都是潜在的风险。我想，这里面一定有着一些他们不便明说的缘故，不然怎么能便宜这么多，而且卖了两年都没卖出去呢。
这么一想，这几个中介应该就是来看热闹的，坑早就挖好了，看看是谁来要往坑里掉。
回到这两口子身上。
像这种一人工作，一人全职在家带孩子的情况，还是不少的，特别是那些父母帮不上忙的家庭，这可能是权衡下来，在经济上最合适的方案。如果夫妻双方中，工资较低的一方，不够支付请保姆的钱，那么就自己来当保姆，如果可以支付，那么就可以花钱雇人带孩子。
但这只是考虑了经济成本而已，请的人能放心吗，会不会伤害孩子呢，顾虑重重。至于亲情这一块，就显得微不足道了，人在完全记事后，对于一岁之前的记忆是基本没有的，所以是亲妈拿着奶瓶子给他喝奶，还是请的阿姨给他拿，区别是不太大的。
但是全职在家的一方，便会处于劣势位置。带孩子不比上班轻松，多数时候是更累。但是无奈没有产出，而且是一直在花钱，时间久了，就会怎么看怎么不顺眼，这个时候，双方的感情可能就会变得紧张，如果得不到妥善的处理，慢慢的便会滑向一个不可挽回的地方，直至破裂，如同上面提到的主人公一样。
就目前而言，这类问题好像是无解的，费力避开这个问题，却会遇到另一个问题，甚至有些问题来自这个事情本身，而不是做这事的人，换了谁来，都难以做到都满意。
如果只是光鼓励结婚、鼓励生娃的话，很难想到这对解决这些问题能有什么实质性的帮助。
对于当下的政策，似乎每个人都能站出来，说上几句自己的看法和见解，说一些或者这样的问题，或者那样的问题，既如此，我就不再多说什么。
]]>上一次还是在去年的十二月份，但也只是潦草的一篇，所以严格的来算，已经快三个月没好好的听听自己的内心了。
十二月初，换了个组，开始做起了以前的业务。这两个组是两个极端，之前是没什么活儿，现在是活儿多的干不过来。但我变化不大，一直都很忙，之前是忙着摸鱼，现在是忙着干活儿。
这也是为什么会停笔这么久。每天忙到晕头转向，周末也没什么休息，一月份春节回家之前，我连着上了十几天，这种状态是不适合写东西的，没有时间思考，也就没什么可写，除非一遍一遍卖弄着已有的浅薄认知。
这种生活中的碎碎念，我也关注了别人，和我一样，不定期会写一篇出来，但我好像没有一回是一个字不差的慢慢看完，更别说重复阅读，大多都是一扫而过，甚至只是看一眼开头，就过去了。
我想，他的日常对于我，正如同我的日常对于别人，提不起什么兴致，也没什么看头，但写的人却津津乐道。
可能是真的太久没动笔了，再次打开写作记录软件时，竟然让我重新登录账号，不知道是自动退出的还是上次写完我自己手动退出的。
随着问题就来了，密码一直不对，如何也登不上去。我用的是网易的一个笔记软件，叫有道云笔记，密码一直都是这个，从来没换过。
按照一般的套路，点忘记密码呗，用短信验证码重新设置一次就可以了。但点了之后发现，它跳转到了一个找回账号的页面，接着往下走它的流程，会让填你的账号，你的联系方式，你的身份证正面照片，以及背面的照片，再往后需要什么就不知道了，因为到这步我就关掉了。
想干嘛呢，我只是想改个密码，怎么还查上户口了。
无奈之下，我只好再去尝试，因为我的密码总共就那么几个，等到都试过一遍之后，还是无法登录，这个时候，我就很确定，这不是我密码的问题了，而是网易系统的问题，谁的问题不重要，反正后果和影响都是我来承担。
无奈之余，惊喜的发现还能直接用手机号登录，抱着侥幸试了一下，没想到竟然登上去了，真是意外。上去之后第一件事，就是改密码。点了之后再次无语，因为修改密码和忘记密码是一样，又是那个熟悉的查户口的页面。
换言之，如果他们查不了我的户口，那么我就别想改这个密码。
到这里，我大概明白，网易的人都不会忘记密码，所以才搞了个这么高的门槛，拦住所有想改密码的人。
痛定思痛，今天说我密码不对，明天号没了也不是没有可能，之前所有写过的文都在里面存着，要是没了损失惨重，想着必须要搞出来，不能在这个说没就没的地方放着。
这种笔记软件一般都有导入、导出功能，但我从来没用过。这次发现，导入支持各种格式，甚至其他平台，但是导出只能是只能看不能编辑 PDF 的格式，还挺有意思，合着门口是个大漏斗，想进来容易，出去可就没那么容易了。
再次无奈的摇了摇头，又叹了口气，连夜给它一篇一篇的复制粘贴了出来。然后又断断续续用了两天时间，把里面存的其他内容也一个一个搞了出来。
在这一切都完成之后，彻底删掉了里面所有的内容，然后退出账号，说了声不再见，最后卸载了这个软件，总算松了一口气。
这应该属于互相放过，我不再白用你的服务，你也别想着再来恶心我。
笼统的来讲，今年是我度过的最长的一个春节，从腊月二十八，一直到正月十五，照常只有七天的假，延长到了十几天。所以这个周末，是我返工回来的第一个周末。
虽然时间很长，但是并没有那么快乐，相反，心情却是很沉重，再一次经历了死亡，送走了一位亲人。
无疑，主要病因还是肺炎。虽然基础病很多，但在药物的帮助下，几十年来也算相安无事，将身体内的病症都维持在一个较为平稳的水平。但这个肺炎的加入，立马打破了这种微妙的平衡，从确诊到离世，大概二十天的时间，真快啊。
老爷爷九十多岁了，除了有点耳背，其他的我感觉比我还要健康。每天看新闻，对于热门事件了如指掌，头脑清晰，一点都不糊涂；每天写字，眼睛也不花，能写几个小时，密密麻麻写满了字的纸摞起来有厚厚一叠；牙口也好，都是自己的牙，吃啥啥都香；腿脚也没问题，只要不爬楼就没事。
因为耳朵不好使，要想让他听到，得去耳边喊才行，一句两句还可以，多了就会觉得大脑缺氧了，所以我们都是通过写字的方式，想说什么就写纸上，老爷爷一眼就能看明白，这种聊天体验就像他发语言，我打字，还是面对对的。
遇到不认识的字他都会问，我们要给他说清楚这个字读什么、是什么意思才行，要是身边没人，他会把不认识的字单独写到一张纸上，等我们有人来了，他就会拿着这张纸，一个一个的问。记得有次，他写字写到了咩这个字，我给他写这个字读 miē，可能因为这个拼音不常见吧，他不认识，我上他耳朵边喊也没用，怎么也不明白。
后来突然想到，直接说说不明白，那可以间接说的嘛，于是，我就在纸上写：这个字的读音和羊叫的时候发出的声音一样。写完后拿给他看，他端着这张纸，目不转睛的看了很久之后，突然感慨了一句：这个字读这么多音呢！上过大学就是不一样！
我听完哭笑不得，我写了一句话来形容这个字的发音，结果他当成这个字的读音是这么长！
最后的最后，还是放弃了，如何都没能说明白，但是这并不影响老爷爷学习的热情，依然兴致勃勃的继续着他的写字之路。
烧完的骨灰并不是电视里的粉末那种，也是有块的，声音很清脆。摸着里面还有点炉子里带出来的余温的骨灰，我才想到，距离他咽下最后一口气还不到 24 个小时，一天之前，还是可以站在我眼前活生生的一个人，到现在只剩下一把灰，即便是现在想到这里，眼泪还是止不住。
都说越往后病毒毒性越弱，会由攻击下呼吸道转为攻击上呼吸道。大致来说，以喉咙为界，以上就是上呼吸道，以下就是下呼吸道。但事实可能也因人而异，老爷爷便是被攻击下呼吸道，喉咙不痛，也不咳嗽，但慢慢的肺都白了，免疫系统的无差别攻击。
血氧低便是肺功能不足或缺失的主要的表现，毕竟血液里的氧气主要还是来自呼吸。
躺不下去，因为上不来气，只能坐着，会稍微好一些，但也上不来气，所以最后那几天基本没睡什么觉，每次都要深深的吸一口气，他自己很难受，我们看他上不来气也很难受。
其实，从确诊的那天，所有人的心都在悬着，年龄大，基础病还多，所有能喊得上名字的病，基本都可以找到影子，换了谁来都得担心。
有点不想写了，那几天的事，即便是回忆起来就是个不容易的事，对情绪来说是个很大的挑战，更别提再理清楚写下来，或许等哪天平静了，可以再来写一写。
这篇文章原计划是昨天发出去的，但奈何还没写完就困的不小心睡着了，从下午不到七点，一直睡到周一早上七点，等到醒来周末已经过去了。
所以，如果把时间回到周末再来看，很多时间点就对得上了。
自打回来，精神状态一直都不太好，总是睡不醒，很困，从醒来就开始困，一直困到睡去，有几天甚至就在迟到边缘试探，所以下午就睡着了也不是我所想的，只是状态真的不好。
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