一直以来，沟通都是个高成本的事。

我觉得，一次有效的沟通应该包含两部分，一个是表达，一个是倾听，参与者在表达者和倾听者这两个身份中不断切换，可以准确表达自己的想法，同时还可以讲对方的表达理解到位，以达到最终目的。

所以，我不喜欢吵架，尤其是面对面那种，倒不是因为怕吵不赢，而是因为害怕吵架这件事本身，吵赢了或是吵输了都不喜欢。

况且在我见过的大多数吵架中，吵架都是场纯粹的比嗓门大赛，谁能以一种大嗓门状态持续输出，谁就有优势，坚持到最后就是赢了。甚至也不需要什么思考逻辑，也不会管对方在说什么，只需要不断的重复着一句话，直到对方闭口不再说话。

这看起来感觉就像，两个路边摊的吆喝的那种大喇叭，打开之后，面对面放在一起对着喊，看看哪个喇叭先没电。

根据我的亲身感受来看，身边能同时精准表达和准确理解的人不多，如果把双方可以完全准备表达和理解打 100 分，那么日常中的沟通交流可以达到及格就是个不小的挑战，那么 0 分沟通，即无效沟通，就是在说吵架没错了。

有时你觉得自己把要说的内容说清楚了，对方也觉得理解你说的内容了，但这两个内容可能是不同的内容。

和不同的人闲聊时，我会有不同的感受。

有交互式的，就打羽毛球一样，球不能让它掉地上，这就需要每个人既要会打又要会接，这种交流会感觉很顺畅且有乐趣。小时候我们在院子里打羽毛球也一直是这样的，我一直以为羽毛球比的就是看谁可以长时间保持球不落地，直到长大后我认识了一个叫林丹的人。

也有单口相声式的，虽然表面上是两个人在说话，但实际上这个过程不太需要你参与什么，主要就是听，就算你想说也说不了，对方不会留气口给你，让你无处下嘴。在你长时间没回应时，对方可能会停下来，但这时候只需简简单单吱一声，对方在你回应后便会继续说，这感觉就像是站台上听相声来了。

还有批判式的，这种人说话最大的特点就是，不管你说了什么观点和想法，等到对方开口时，第一句话一定是先否定你，或者反驳你说的其中某一句，然后再会说自己想说的，喊不量较高。说的多了就会感觉，不管说了什么，对方总是可以挑出毛病来，360 度无死角。

有种语言句式叫否定疑问句，虽然大多数时候直接用一个简单的陈述句就可以表达同样的意思，但有的人就是喜欢说否定疑问句。

举个例子，比如你们两个人同行，但手上拿着东西不便开门，但是对方也没主动开，这个时候你可以直接说：开下门，简简单单的陈述句足够表达想法，解决问题，但用都否定疑问句说便是：你就不能开下门？

我听到这种表达方式时，感觉在被指责，心里头会不舒服，就像是做好了吵架的准备。如果注意观察，人在吵架时确实都在用这样说话。比如小美指责大壮没有做什么什么，大壮会说：你没和我说呀，小美会说：你就不能自己想着做？怎么样，听着很熟悉吧。

有时还会有无力式交流，让人绝望。你很努力的在说，对方也很努力的在听，不管是说不清楚，还是听不明白，总之一场沟通下来效果就是零，就像是用力挥了一拳，结果打在了棉花上。

常见的有家长辅导作业这种，特别是小学，现在要求家长参与很多，孩子做完要家长给检查，做错的还要指导改正。你认真在说，孩子努力在听，讲完再做，还是做不对。重复个两三次，耐心耗尽，母慈子孝就会变成鸡飞狗跳。

人在不同状态下，说话的本质也会变得不一样。情绪冷静时，大多时候都是在想说清楚心里的想法，是讲逻辑、讲道理的，也可以对你说的话作出回应。

但情绪一激动起来，这时候主要目的是发泄情绪，不太讲逻辑，也不会讲道理，甚至也不会关注你说了什么，只是在自顾自的说，自顾自的喊，给自己心中积压的情绪找到一个宣泄的出口，好让自己感觉好一点。

现实中的情况很多很多，能写出来的很有限。

我尝试过很多如何提高沟通效率、降低沟通成本，不同的人、不同的情景、不同的事，等等。整体感觉就是，更多的时候还是看人，毕竟能沟通的人都沟通不了的事，换了难沟通的人只会更加有挑战。

昨天下班回去有些累，躺着躺着就睡着了，原本写了一半的文就留到了现在。早晨写了一路，总算是说的差不多了，就先说到这吧！